Descubren la momia de un señor que cogía oliva

El pasado miércoles, un ganadero que pastoreaba su rebaño por un olivar echado a perder, se encontraba de forma casual con el que podría ser el hallazgo arqueológico más importante desde que se encontró la pieza de los jinetes íberos, la momia de un antiguo recolector de oliva.
Según ha comunicado el personal del Museo Jerónimo Molina, la causa de la muerte y momificación del cadáver del agricultor, fue el frío extremo que hacía en la zona en el momento en el que el señor se encontraba cogiendo oliva. La momia habría pasado inadvertida durante todos estos años en el permafrost de la tierra, hasta que las suaves temperaturas de este otoño, habrían derretido esta capa dejándola completamente al descubierto. De momento, los arqueólogos del museo desconocen la identidad de la momia, por lo que han decidido llamarla simplemente "Blas".

Lo que por el momento sí han podido averiguar de "Blas" , es que éste debió fallecer en pleno neolítico jumillano, más concretamente , finales de 1986 o principios de 1987, ya que los investigadores han encontrado en su ropaje un calendario de mano del año 1987. En dicho calendario, se puede observar una señora ligera de ropa por una cara y por la otra, los meses del año junto a un logo que pone "La Casa del Agricultor" , que según creen en el Museo , podría tratarse de algún tipo de negocio o taller artesano, demostrando que el comercio, si bien escaso, ya se daba en esa época en nuestra localidad. Así mismo, los arqueólogos hallaron en otro bolsillo de "Blas", un paquete de Ducados y un mechero con el logo "Bar Pencón", lo que vendría a corroborar la tesis de Emiliano Hernández de que el jumillano de los 80 ya había conseguido hacer fuego.

También se confirma que en los 80 , el hombre jumillano ya usaba herramientas de corte más sofisticadas que las elaboradas tallando la piedra, puesto que "Blas" llevaba una navaja de Albacete en su bolsillo trasero, junto a una especie de recibo de una sociedad de cazadores, demostrando así, que junto a la agricultura, la caza era su otro medio de subsistencia.

Además de estos enseres , los arqueólogos han recuperado un palillo mondadientes que "Blas" mordía en el momento de su congelación . El hallazgo del palillo, destacan los investigadores, es sumamente importante ya que del mismo se ha podido recuperar ADN en muy buen estado. Esta muestra de ADN ya ha sido enviada a Laboratorios Aliaga , donde se realizará la secuenciación del genoma, que se espera revele el grupo sanguíneo así como el color de ojos de "Blas" entre otros datos.

Por otro lado, el grupo forense del Museo Jerónimo Molina, ha procedido a hacer la autopsia de la momia, de la cual se desprende que "Blas" medía alrededor de 1'65 metros y pesaba 70 kilos en el momento de su congelación. Así mismo , el análisis intestinal de "Blas" demostró algunas comidas recientes en la que se encontraron restos de michirones , tocino a la brasa,cerveza ,vino, cafe y coñac.

Una vez terminen los estudios de la momia, ésta pasara a exponerse en el Museo Jerónimo Molina y se espera que atraiga a un gran número de visitantes. Así mismo, grandes publicaciones como "National Geographic" ya se han mostrado interesadas en contar en sus páginas la historia de la momia "Blas", un gran descubrimiento que ha puesto a Jumilla en el mapa de la comunidad científica.

EL ÉBOLA NUNCA ESTUVO EN JUMILLA

Hoy el Daily Fangoste tiene la oportunidad de hablar con uno de los personajes del año. Un tipo que, lamentablemente, por donde pasa no siempre deja un grato recuerdo. Como si de un perro ratero se tratara, nuestro entrevistado de hoy, todo lo que tiene de pequeño lo tiene de cabrón. Queridos lectores, con todos ustedes , el señor Ébola.


Buenos días sr. Ébola, antes de nada, disculpe usted que no le de la mano, pero es que si me cojo la baja mi jefe me echa y no está el horno para bollos.

Ja,ja , no se preocupe hombre , no se lo tendré en cuenta.

He de decir que gana usted en persona.

Ja,ja calla truhán, eso eres tú, que me ves con un buen microscopio.

No es fácil contactar con usted.

En algunos países de África sí es fácil, en España no. Aunque escuchando algunos medios da la impresión que soy como una tienda de Rufino, que estoy a la vuelta de cada esquina.

Menuda montó usted ayer en Jumilla

¿Yo? Jajaja, madre mia que inocentes sois , os lo creéis todo .


¿Quiere usted decir que nunca estuvo en nuestra localidad?

Por supuesto que no. Vamos a ver, alma de cántaro . Si yo quisiera visitar un sitio con cabras, sin hospitales, sin cine y con pocas salidas laborales, pues me hubiera quedado en África.

Bueno, visto así, tiene su lógica , pero hombre, también habría podido venir por nuestro vino .

Uff, no negaré la calidad de su vino, pero el alcohol y los virus no nos llevamos muy bien. El vino para las bacterias. No se lo tomen como algo personal, es sólo que yo prefiero las grandes urbes, como Madrid, Dallas o Nueva York. ¿A quien contagiaría yo en Jumilla un domingo por la mañana? A nadie, me moriría de asco!!

¿Puede explicarnos para que ha venido usted al primer mundo?

Primero , yo no he venido, me habéis traído. Y segundo, todo el mundo tiene derecho a sus quince minutos de fama, pero si estás en África no te hacen caso, o das el salto al primer mundo o no existes.

¿Es cierto que fue usted creado por los USA?

Sí, tan cierto como que usted viene de Adán y Eva. Válgame la nona!!Pensaba que trabajaba usted en un medio serio.

Disculpe si le ha molestado ¿puede decirme si va a volver por España?

¿Por qué? ¿Necesita su periódico más lectores?¿Quiere usted correr la voz de alarma ya? ¿Quiere toda la audiencia para usted?

No se por donde va...

¿Me va usted a negar que algunos medios han hecho caja con mi visita a Teresa? Programas especiales, Susana Griso hablando de mi dos semanas y casi una hora en cada programa...¿Cree usted que solo era por mero interés informativo?¿que no miraban cada día las audiencias? Jajaj, ve como se lo creen todo.

Oye a la Griso no me la toque eh...

Jajaja, que calzonazos, solo te gusta porque está buena.

No cambiemos de tema, no ha contestado la pregunta ¿Volverá usted por España o Europa?

Mira hijo, esa pregunta no debes hacérmela a mi, debes hacérsela a vuestros líderes. Ellos tienen la solución para que yo no vuelva a Europa . Aunque como en España luchen contra mi, como luchan contra la corrupción , me da que usted y yo nos volvemos a encontrar.

Bueno, pues por nuestra parte ya está todo . Muchas gracias por su atención sr. Ébola.

Gracias a vosotros y un consejo a vuestros lectores. No os preocupéis tanto por mi y vivir la vida, que son dos días y si yo me pongo tonto te la dejo en uno jajajaja. Que no...que es broma. Un abrazo (no literal, eh) jumillanos!!

Pues bien, como han comprobado, el ébola nunca estuvo en nuestra localidad. Una vez más , nuestro medio se adelanta a todos para tranquilidad de los jumillanos.

Seguiremos informando.

Jumilla celebra su fiesta del cine

La pasada noche,  el teatro Vico de Jumilla se vistió de gala para acoger la tradicional ceremonia de entrega de los premios de la Academia Jumillana del Cine y de la Televisión,  más conocidos como "los  Nonas". La gala fue todo un éxito y a ella acudieron tanto representantes de las instituciones , como miembros de las diferentes asociaciones, así como , por supuesto, todo el star-system de nuestra localidad. Muchos fueron además los jumillanos que se agolparon en los alrededores del teatro, para poder así contemplar los modelos que se lucieron en la alfombra roja. Modelos, prestados en muchos casos, por las grandes boutiques jumillanas como Simone , Juan Guardiola o Confecciones Romero.

La gala, conducida a la perfección por el magnifico showman, Charly Guirao ,  resultó muy fluida y entretenida , dejando tanto a asistentes , como a premiados y nominados con un gran sabor de boca.
A continuación,  le informamos de las principales obras galardonadas:

-Nona a la mejor serie jumillana :   "Breaking Pan"

Esta serie cuenta la historia de Pascual Blanco Guardiola, un albañil que tras llevar varios años en paro y ver como se le acaba la ayuda familiar, decide , como medida desesperada,  recuperar sus conocimientos de elaboración de pan, adquiridos durante su paso por el servicio militar obligatorio. Para ello contará con la ayuda de Mateo Rosado Muñoz, un joven peón de albañil , también en paro, que en el pasado fue compañero de Pascual en varias obras. Pronto, el pan clandestino de Pascual empieza a ser cada vez más conocido y comprado en las calles de Jumilla, pero esto no dejará indiferente al señor Coffino , un capo que controla el tráfico de pan en la ciudad y que hará lo posible por acabar con ellos.

-Nona a la mejor mini-serie jumillana :  "True Detective"

Todo transcurre con normalidad en la localidad de Jumilla hasta que, un día, varias bolsas de basura son arrojadas a los contenedores fuera del horario estipulado. Los detectives Buzzer y Fuchs serán los encargados de ocuparse del caso, intentando atrapar al perturbado que se encuentra detrás de esa ola de comportamiento incívico . Las presiones políticas a las que se ven expuestos , añadirán más complejidad al terrible caso.

-Nona al mejor telefilme: "Gomorra"

La privatización del servicio de basuras , hace que la localidad se vea envuelta en una feroz guerra de clanes. Intrigas políticas, flujos de dineros y mucha violencia, hacen de esta obra una digna vencedora.

-Nona a la mejor película de una población vecina:  "Albatana, año cero"

2012, tras haber intentado invadir el resto de la denominación de origen Jumilla, el ejercito albatanero  ha sido derrotado por la coalición aliada y la localidad ha sido reducida a escombros. Entre esos escombros, un niño, Pedro,  un autentico pillaolivas, intentará salir adelante y ayudar como pueda a su familia. Un drama en toda regla.

-Nona al mejor guión original: "Coffee & Cigarettes" (Cáfe y Cigarrillos)

Esta obra cuenta la historia de un numeroso grupo de mujeres jumillanas que tras dejar a los niños en el colegio se reúnen a tomar cafe, fumar muchos pitillos y contarse sus vicisitudes así como las últimas chanzas que han visto en internet o les han mandado por whasup. Un film con un reparto muy coral que ha arrancado grandes carcajadas .

-Nona al mejor guión adaptado:  "Las Uvas de la Ira"

Esta magnifica obra cuenta la lucha de un grupo de agricultores jumillanos que pelean porque el fruto de su trabajo, la uva, sea pagado a un precio justo. Una emocionante obra que denuncia los abusos del sistema. Su proyección en el pasado festival de Cannes arrancó una enorme ovación entre el publico.

-Nona a la mejor película:  "Elegidos para la gloria"

Liga nacional de fútbol sala. Temporada 2013/2014. Montesinos Jumilla, un modesto equipo formado por un increíble grupo humano, debuta en la categoría sorprendiendo a propios y extraños con su magnificas actuaciones y resultados. Una increíble historia de superación con lagrimas, emoción y risas.

El Cementerio será privatizado.

Después de privatizar el servicio de recogidas de basuras, y animado por la privatización del 49% de AENA que el gobierno de Rajoy ha llevado a cabo, el equipo de gobierno de Jumilla ha anunciado que seguirá privatizando otros servicios de la localidad para que, según ellos , puedan ser más rentables.
De entrada se planteó la posibilidad de vender el cuarenta y cinco por ciento de la policía municipal a una empresa de Murcia que organiza despedidas de soltera, si bien finalmente se ha desestimado ya que se pensó que podría dar una mala imagen del consistorio. De haberse aceptado, el acuerdo habría reportado  tres millones de euros a las arcas jumillanas y como contraprestación , los agentes de la policía local , además de velar por nuestra seguridad, se habrían visto obligados a participar como boys en despedidas de solteras u otros eventos que requirieran un strip-tease.
También surgió la posibilidad de privatizar la gestión de la piscina climatizada, si bien al ser ésta una instalación que no todo el pueblo usa regularmente,  se prefirió postergar su privatización mientras se buscaba algo cuyo uso por un mayor número de personas pudiera generar un mayor beneficio a la hora de privatizarlo.

Tras varios días de reuniones, la junta de gobierno por fin pudo encontrar un servicio que, al igual que el de basuras, sea de un obligado uso por parte de todos los habitantes, el cementerio municipal.

"Creemos que el cementerio municipal se encuentra estancado y necesita una inyección de vida que solo la empresa privada (o la llegada del día de la Resurrección de los muertos , que no sabemos cuando será) puede conseguir" nos dijo un representante del equipo de gobierno.

Así pues , por ocho millones de euros , el ayuntamiento ha firmado un acuerdo para los próximos veinte años con The Sinister Co. una compañía creada hace una década por un grupo de cinco chicos góticos de Green Bay , Wisconsin, con la intención de poder encontrar sitios donde poder hacer botelleos sin que les pegaran o les llamaran raros. Lo que empezó como un mero divertimento , se ha convertido ahora en una multinacional que factura 80 millones de euros anuales y gestiona más de 140 propiedades entre cementerios, antiguos hospitales abandonados o salas de cine fantasmas por las que hace años que no pasaba nadie.

Según Cris Mortimer , jefe de operaciones para la compañía en España y Portugal , (ver foto abajo) ha declarado estar muy entusiasmado con el acuerdo y nos ha comentado las principales acciones que llevarán a cabo para conseguir que nuestro cementerio sea rentable:

" Tenemos varias ideas que ya hemos usado en otro acuerdos similares y han funcionado muy bien. Por ejemplo, una vez al mes  celebraremos dentro del cementerio fiestas temáticas como la noche de "Resident Evil" o la noche "Walking Dead", en las cuales cada participante , previo pago de cien euros, podrá jugar a la caza del zombie.  También tenemos una cartera de clientes a los que les gusta practicar el turismo funerario y que pagan hasta 70 euros la noche por dormir en un nicho"

Mortimer ha declarado que su empresa tiene previsto hacer una gran expansión en nuestro país ya que por culpa de la crisis y de los recortes, prevén que numerosos hospitales, colegios e incluso aeropuertos o autopistas, queden abandonados y puedan ser usados en sus fiestas temáticas.

Preguntado por el impacto que esta externalización de servicios tendrá sobre la sociedad jumillana que quiera visitar a sus difuntos, Mortimer ha admitido que a partir de ahora todo jumillano que quiera acceder al cementerio deberá abonar 10 euros, si bien han dicho que con la entrada se regalaran cinco crisantemos .

La fecha prevista de inauguración de la nueva gestión del camposanto jumillano ha quedado fijada para el próximo día uno de septiembre , y para ello se hará una gran inauguración a la que asistirá como invitado de excepción el famoso luchador de wrestling conocido como "El enterrador"

Así que ya lo saben amigos, si no quieren pagar por ver a sus difuntos, habrá que enterrarlos en Yecla.

Un ladrón de delantal blanco

Si el martes hablábamos con el más fresco de nuestra Semana Santa, hoy lo hacemos con el más caradura. Un genio de la contabilidad creativa ,un autentico trilero de los números. La revista Forbes y el Financial Times se refieren a él como el Barcenas de la hostelería . Es el único tío que es capaz de hacerte sentir un guiri sin salir del pueblo. No hay bar o restaurante en Jumilla que se tenga por respetable que no contrate sus servicios durante la Semana Santa. Jumillanos y jumillanas, guarden bien sus carteras y no pierdan de vista sus tarjetas de crédito , ya que hoy está con nosotros el bandolero más famoso que ha dado nuestra localidad desde el legendario Peliciego . Es un placer presentarles al señor Clavijazo.

Daily Fangoste: Buenos días señor Clavijazo, antes de nada , nos gustaría agradecerle el que haya accedido a darnos esta entrevista sin cobrar nada a cambio. Sabemos que es algo que no hace habitualmente.

Clavijazo: Nada, nada , con mucho gusto. Además , lo que dejo de cobraros a vosotros ya se lo cobraré a otro pardillo después.

DF: ¿ Cuantas gratas comidas o cenas familiares cree que puede haber arruinado con su aparición final?

C: Ja,ja,ja , no lo he calculado nunca, pero seguro que muchas. Tendría que ver la cara de tontos que se le queda a algunos cuando me ven (risas).

DF: ¿Encima se ufana usted de ello?

C : Siempre es saludable disfrutar en el trabajo.

DF: Sí, y también cuando sales a comer fuera con amigos .

C: Uy , le veo un poco susceptible. ¿ Nos hemos visto hace poco? ¿ Quizás para San Valentín?

DF: No, es que no comprendo esa obsesión por clavarnos en Semana Santa.

C: Bueno, ya sabe, es tiempo de penitencia . A Jesús lo clavan en la cruz y a sus discípulos en el bar. Además, nadie le obliga a comer fuera. Quédese en su casa viendo "Ben-Hur" y comiendo "empanás" y se ahorrará la pesahombre.

DF: Veo que conoce usted la pasión de Cristo ¿cuál es su personaje preferido de la misma?

C: Judas , por supuesto. Aunque si yo hubiera sido él , los sacerdotes judíos no se hubieran librado de pagar 100 monedas de plata como mínimo.

DF: ¿Y cuanto le hubiera clavado a Jesús y sus doce apóstoles en la última cena?

C: Pues muy fácil, solo hay que usar la técnica favorita de contabilidad que se aplica en mucho bares jumillanos, y que consiste en cobrar en base al número de personas, en lugar de lo que han tomado . Así que si eran trece , cuarenta pavos por cabeza, hubiera hecho un total de 520 euros. Eso sí, al chupito de hierbas habría invitado la casa, eh.

DF: Pues a ese precio dudo mucho que Jesús hubiera querido que derramaran la sangre de la Alianza.   Pero volviendo con usted. ¿Cree que de tanto abusar, alguna vez se les acabará el chollo?

C: ¿En Semana Santa? Lo dudo mucho. La gente quiere salir. ¿Donde se van a ir? ¿A los Badenes? ¡Pero sí allí la comida aún es más cara!Si un año le clavan en un sitio , pues al otro se va a otro sitio y le clavamos también y así sin parar. La banca siempre gana.

DF: Oyéndolo hablar , uno puede pensar que en algunos bares de Jumilla hay instalados desinhibidores de vergüenza .

C: No, eso no.Lo único que pasa es que el producto estrella de algunos locales del pueblo es la jeta a la plancha (risas).

DF: Bueno , pues por nuestra parte ya está todo . Espero no verle en toda la Semana Santa.

C: Hombre, siendo ya usted un conocido , me duele que me diga eso.

DF: ¿Por qué? ¿ Acaso piensa no clavarme si me ve?

C: No, hombre, eso no, que uno es un profesional. Pero sí pensaba invitarle a dos chupitos en lugar de uno.


Nota de la redacción: Como en las anteriores entrevistas , desde el Daily Fangoste teníamos la intención de acompañar está entrevista con un documento gráfico del entrevistado, pero, lamentablemente , nos hemos visto forzados a no hacerlo ante la imposibilidad de conseguir la cuenta detallada en los restaurantes jumillanos que hemos visitado. 

El justiciero de la procesión

De todas las entrevistas que teníamos programadas para esta semana, la de hoy era sin lugar a dudas la que más respeto nos daba. Con el entrevistado de hoy, poca broma. Es tan duro que se rumorea que Stallone le ha ofrecido un papel en la próxima secuela de "Los Mercenarios". Militante radical del orden, nuestro interlocutor y sus compañeros las han visto de todos los colores en sus muchos años ejerciendo un férreo control sobre nuestras procesiones. Y todo apunta a que todavía le queda batería para rato, ya que como él mismo dice " Alguien tiene que hacer el trabajo sucio" .Todo el mundo firme , aquí llega , el señor Pinganillo.

Daily Fangoste: Buenos días señor Pinganillo .  Para empezar la entrevista , comentarle que antes de redactar las preguntas, hemos consultado la opinión sobre usted y sus compañeros a numerosas personas de la localidad ¿ Quiere saber su opinión mayoritaria?

Pinganillo: Sí , por supuesto . No tengo ningún temor a sus opiniones.

DF: Me parece bien esa actitud ya que la mayoría de los consultados usaba la palabra "sacapanzas" a la hora de referirse a ustedes.

P: ¿Sacapanzas? Vaya, que originales.  Son tan perdedores que ya han perdido hasta la creatividad.

DF: ¿Quiere usted dirigirles algunas palabras que puedan ayudar a cambiar su opinión?

P: ¿Para qué ? Toda esa gente que nos mira desde la calle van a seguir siendo unos envidiosos. Nos da igual lo que digan, mis compañeros y yo estamos aquí para completar nuestra misión que es imponer el orden en las procesiones de Jumilla. Si no fuera por nosotros, nuestras procesiones parecerían un carnaval. O lo que es peor , una tamborada.

DF: Me gustaría aclararle, sr. Pinganillo,  que entre los que se refirieron a ustedes con el calificativo de "sacapanzas" había muchos nazarenos que procesionan en nuestra Semana Santa.

P: ¿Nazarenos? ¡Ja!Me río yo de esos nazarenos. Esos deben de ser de los que cuando acaba la procesión se van a la Chaplin con la túnica puesta. Aunque seguro que eso a usted no le parece mal.

DF: Se equivoca, me parece fatal. Yo me iría al Sarao, ya que en la Chaplin fijo que me pilla algún gerifalte de la Junta Central, pero bueno sigamos. ¿ No cree usted que son un poco duros?

P: ¿Duros? ¡Pero si somos unas nenazas! Mire, si de mi dependiera , prohibía hasta lo de dar caramelos. No sabe usted la de trabajo que nos ahorraría.  Además ¿qué es eso de ir dando dulces a los niños? Somos devotos católicos , no pederastas.

DF: Bueno, últimamente se han descubierto varios casos que demuestran que ambas cosas pueden ser compatibles.

P: ¿Va usted de listo? Mire que no respondo.

DF: Yo solo le informaba que una cosa no quita la otra. Para que no se cierre usted puertas.

P: Bueno chaval, la has cagado . ¿En que hermandad sales? Pienso echarte de la procesión en cuanto te vea.

DF: Pero sr. Pinganillo ¿como piensa reconocerme si llevo el capuz puesto?

P: Te acabas de ganar la excomunión, por listo.

DF: Bueno, bueno, vamos a relajarnos. Cambiando de tema ¿como se presentan las procesiones de este año?

P: Bueno, la del miércoles fácil ya que sólo tendremos que dar el minuto y resultado de la final de la Copa del Rey. La del jueves más complicada por los cambios de turno de la marea humana que son los anderos del Cristo. El viernes por la noche será sencillo gracias a la ausencia de los putos caramelos. Y viernes por la mañana y domingo, tendremos que comunicar donde están los mejores escotes y las minifaldas más cortas para evitar que se hagan atascos en esos puntos.

DF: Sr. Pinganillo , dado que usted y sus compañeros son aparatos electrónicos y ya llevan muchos años en esto , ¿no se plantean quizás la sustitución de alguno de ustedes por equipos nuevos?

P: ¿Y quién lo iba a hacer mejor que nosotros? Mire, me está usted buscando y se va a ganar una hostia.

DF: Vamos a ver, ¿ hace un momento me excomulga y ahora me quiere dar la comunión?Oiga , con todos mis respetos, debe usted aclararse.

P: ¿Que me aclare? Mire , tengo dos cosas muy claras. La primera que esta entrevista se ha acabado y la segunda que no volveré a hablar con un medio que no sea el ABC. Ahí se queda.

Que el cielo la juzgue

Hoy entrevistamos a una señorita cuyas apariciones en nuestra Semana Santa no dejan indiferente a nadie. Una autentica femme fatal a la que solo con tenerla cerca, son muchos los cofrades y "semanasanteros" que empiezan a temblar. Su carácter caprichoso ha sido el quebradero de cabeza de más de un directivo de la actual Junta Central de Hermandades, y alguna que otra túnica de terciopelo se ha visto afectada por su actos. Empero, no todo es negativo en ella, pues, al contrario que el caballo de Atila, por donde nuestra entrevistada pasa, la hierba brota más verde que nunca (sobre todo los salicornios)  . Los expertos la conocen como Cumolonimbus , pero a ella, en Jumilla, le gusta ser conocida como la Nube Porculera.

Daily Fangoste: Buenos días señorita Nube Porculera, un placer tenerla aquí , eso sí, solo esta semana , no me vaya usted a malinterpretar y se nos quede para mucho rato. Sin animo de ofender claro.

Nube Porculera: Ja,ja,ja. No se preocupe, no me ofende en absoluto. Y quiero decirle que para mi es también es un placer hablar con su medio.

DF: Muchas gracias...pero empecemos hablando claro ¿le pitan mucho los oídos en Semana Santa?

Pues no, para nada (risas). Y añado que además duermo muy bien.

DF: ¿Y seguro que no tiene usted nada personal con la Semana Santa jumillana?

NP: Noooo , para nada, tonto. O sea, es cierto que de vez en cuando dejamos caer unas gotillas , pero es nuestra naturaleza. Somos un poco ..no se... "crazy" (risas) . Pero en nuestra defensa, hay que decir que las nubes siempre hemos estado ahí , mucho antes que las procesiones.

DF: Eso es cierto, srta. Nube, pero me reconocerá que lo del 600 Aniversario no fueron precisamente unas "gotillas" .

NP: Uyyyy calla, calla , que vergüenza , menuda liamos. Se nos fue de las manos aquello, la verdad.

DF: ¿En serio?¿Y podría contar a nuestros lectores qué pasó?

NP: Pues mire, para que lo comprenda. ¿Alguna vez ha quedado con un amigo para tomar una copa y luego esa copa acaba convirtiéndose en muchas más?

DF: Sí, la verdad. Más veces de las que me gustaría reconocer.

NP: Vaya, vaya, pero si es usted un truhan (risas) .  Bueno, el caso es que otra amiga nube me mandó un wasap diciéndome que si salíamos a tomar  un poco de vapor de agua. "Será una copa nada más"- recuerdo que me dijo. Maldita la hora. Empezamos a absorber vapor de agua como esponjas.Y venga copa de agua y ahora un chupito de agua , y claro, al final ,pues todo aquello se condensó y no nos quedó otra que soltarlo a lo bestia. Un desastre , la verdad. Al día siguiente estaba tan mal que no volví a absorber vapor de agua en meses. "Que vas a provocar una sequía" - me decían. Pero yo era incapaz de absorber ni una gota.

DF: Pues menudo disgusto le dieron a mucha gente. Por no hablar de la Iglesia.

NP: Calle, calle, no me hable de la Iglesia. ¿Se puede usted creer que están presionando a Gallardón para que saque una ley que permita disolver una nube que amenace una procesión?

DF: ¿Se refiere usted a una ley que aborte la lluvia?

NP:¡Exacto!¿ Se lo imagina usted?¡ Gallardón creando una ley a favor del aborto!¡Es de risa!

DF: Cambiando de tema , ¿como se siente uno siendo un cuerpo etéreo?

NP: Pues la verdad, muy ligera (risas).  No , en serio, es algo muy práctico. Sobre todo si te cruzas con una unidad de la UIP (antidisturbios) ya que ni sus porras ni sus pelotas de goma pueden golpearte.

DF: Ah, pues sí es una gran ventaja, sí. Bueno y ahora que ya tenemos confianza, mójese (perdón por el chiste malo) , srta. Nube ¿nos va a jorobar algún acto esta semana santa?

NP: Umm... no se , lo cierto es que me apetece darme una vuelta por lo de las manolas. (risas)

DF: ¡No diga eso mujer!¡Que las pobres se dejan mucho tiempo en la peluquería!Además , no me diga usted que no le gusta "Mantillas de Jueves Santo?

NP: Sí me gusta , sí. Pero me gusta más esa canción de Dylan llamada "A Hard Rain A Gonna Fall" ("Va a caer una fuerte lluvia") (risas).

DF: ¿Debemos tomarnos eso como una amenaza?

NP:  Nooo ,  voy a ser buena. O al menos prometo intentar no jorobar ningún acto, pero claro, si ponéis la semana santa en un mes como abril...pues a veces cuesta resistirse (risas).