La UE europea quiere sancionar a carnicerías jumillanas

Según ha podido saber el Daily Fangoste , la Unión Europea está estudiando sancionar a varias carnicerías jumillanas por , presuntamente, asociarse entre ellas , creando así un cartel para manipular a su favor el precio del relleno de las pelotas. Nuestro corresponsal en Bruselas se reunió ayer con el Comisario Europeo de Competencia, el español Joaquín Almunia, gran conocedor de Jumilla, y éstas eran sus palabras:

"La comisión europea ya venía siguiendo este caso en los últimos años pero no teníamos suficientes pruebas. No obstante , este año mi departamento pudo enviar a varios agentes encubiertos que se hicieron pasar por simples amas de casa y lograron constatar sobre el terreno como en sólo unos días , conforme la Navidad se acercaba, el precio del relleno subía desorbitadamente y costaba exactamente lo mismo en casi todas las carnicerias. Este pacto de precios afecta sobremanera al consumidor final, que puede ver peligrar la típica "pelotica" del día navidad, que, como todo el mundo sabe, es tan buena para quitar la resaca"

De ser ciertas las acusaciones de este caso, conocido en Bruselas como el "Pelotasgate" , todas las carnicerías involucradas se podrían enfrentar a sanciones de hasta tres millones de euros.

Desde el Daily Fangoste nos hemos puesto en contacto con un representante de los carniceros jumillanos que ha preferido no dar su nombre, aunque por cálculos de probabilidad, es bastante plausible que se apellide Terol o Valero, y ésta es , según él, la versión de los hechos:

"Todo esto no es más que una campaña de difamación orquestada a medias entre los pescaderos jumillanos y esa sociedad secreta llamada "La Dieta de los Puntos". Ambos quieren perjudicar al sector de la carne para que ellos puedan seguir con sus negocios. Tampoco descartamos que pueda estar involucrada alguna asociación pro-animales como Cuatro Patas Jumilla"

A pesar de las declaraciones de los carniceros, Almunia , al más puro estilo Nacho Vidal, promete llegar al fondo de está cuestión. De hecho , dice que también pastelerías locales están en el punto de mira de la Comisión ante la sospecha de que también puedan estar pactando el precio de las "cristobalás"

Desde el Daily Fangoste seguiremos informando de estas graves acusaciones.

Montesinos tendrá equipo de Sumo

Según ha podido saber el Daily Fangoste , la empresa Montesinos estaría pensando expandir su patrocinio y mecenazgo hacía más deportes de los que actualmente ya patrocina. Tras su apoyo al fútbol sala, balonmano, mountain bike , boxeo, triatlón, baloncesto,  pádel, dominó (tranquilo, nosotros tampoco sabíamos que era un deporte), 4x4 y petanca, la empresa quesera estaría buscando nuevos retos y nuevos deportes en los que expandir su marca.

Al parecer, una de las primeras ideas que habrían tenido era la de patrocinar un equipo de lanzadores de huesos de oliva en la vecina localidad de Cieza, si bien el hecho de que Montesinos ya goce de buenas ventas en tierras chitas, habría echado para atrás la operación. Otra de las opciones que barajaba la cúpula quesera, era la de tomar como apoderado a algún joven torero jumillano para poder lanzarlo a los ruedos como el  "El Niño del Quesito" .No obstante, tras una ardua búsqueda por todo el termino de Jumilla para encontrar al próximo José Tomás, los ojeadores de Montesinos terminaron por darse cuenta que entre la juventud jumillana hay mucha más afición a la taurina (sobre todo mezclada con vodka) que a los toros.

Finalmente, tras barajar otras opciones como el Curling, Baseball o Fútbol Americano, Montesinos ha decidido patrocinar a un luchador de Sumo. Al parecer , el elegido sería Aoiyama Kosuke. 

Kosuke (ver foto abajo) , nacido en Bulgaria como Daniel Ivanov, es luchador de sumo profesional desde el 2009 , pesa 175 kilos y mide 1.91 cm. Desde el Daily Fangoste hemos hablado con Jorge Pastor, responsable de la parcela deportiva de Montesinos, y éste nos contaba los motivos que los habían hecho decantarse por Kosuke y por el Sumo"

"Japón es un mercado muy potente para poder colocar nuestros quesos. Estamos seguros que si los japoneses  probaran un queso al vino, los ojos se les abrirían como platos. Además, siempre es bueno abrir nuevas zonas de distribución, que no va a ser todo Mercadona. Por otro lado , nos decantamos por Kosuke por varios motivos, el primero su origen búlgaro, pues para nosotros es más fácil encontrar en Jumilla un interprete de búlgaro que de japonés. Solo hay que ir a la puerta de un supermercado o una iglesia y contratarlo. Por otro lado , gracias a sus dimensiones, Kosuke nos puede resultar muy versátil. Sin ir más lejos, Gea ya se está planteado sacarlo para los dobles penaltis, dado que el tío es tan grande y gordo que cubre toda la portería. También nos saldría muy rentable para la campaña en Carchelo, pues el sólo se basta para pisar la misma uva que cuatro tíos"

Por otro lado, Pastor nos ha confirmado que la presentación de Aoiyama Kosuke tendrá que esperar a después de Navidad, ya que durante estas fechas es imposible encontrar un vuelo en el que se puedan reservar cuatro asientos juntos , que son los que ocupan el culo de Kosuke.

Por otra parte, todavía no está confirmado si el alto volumen de comida que semejante tarugo necesita al día , se verá reflejado en un aumento de la producción y de trabajo en la factoría Quesera.

Una misteriosa cara aparece en la piscina cubierta

Tras algo más de dos años cerrada, ayer por la mañana, se volvía a abrir para su uso la piscina climatizada municipal. Dicha apertura, que fue realizada sin fasto alguno, arrojó, no obstante, una sorpresa que dejó boquiabiertos a todos los allí presentes.

Sobre una de las paredes de la piscina , se encontraron con que ha aparecido una figura que se asemeja al misterioso rostro de un nadador . De momento, nadie conoce el origen de este supuesto rostro. Al principio se pensó que se trataba de humedades producidas por todo este tiempo de abandono, pero el ayuntamiento ha desmentido este punto. También se barajó la posibilidad de que fuera obra de algún vándalo, si bien esa teoría fue descartada por la Policía Municipal , que declaró que era completamente imposible que justo al lado de ellos , alguien hubiera podido colarse y pintar la pared. Tras las enormes risas que desató el chistoso comentario de los agentes, cierta inquietud se fue apoderando de todos los allí presentes ante la posibilidad de que, realmente, se encontraran ante algo paranormal. Algunos de los asistentes , no disimulaban su asombro o incluso su temor. Quien les habla, fue testigo de como un grupo de señoras de cierta edad, que había acudido a la piscina a practicar AquaGym, se echaba mano a su cadena del Cristo® y se persignaban hasta en cinco ocasiones.

"Tengo los pelos como escarpias, y eso que me he los "depilao"esta misma mañana para venir a bañarme" - ha declarado una de estas asustadas señoras.

Esta mañana, en la plaza, la noticia corría como la pólvora de puesto en puesto, desde la Vinagra hasta Valero , pasando por Chaparro y el Cacharrero. Conforme se iba conociendo el extraordinario suceso , cientos de personas hacían un alto en sus compras para intentar ver la misteriosa figura. Eran tantos los que se agolpaban en la puerta , que el ayuntamiento ya está pensando que quizá saquen más dinero cobrando por ver la misteriosa cara que por dejar a la gente nadar en la piscina.

Dado que la figura tiene los brazos abiertos (ver foto abajo), el párroco de Santiago ha pedido un estudio al Vaticano para que comprueben si se trata de alguna representación divina. Beatas jumillanas , por si acaso, ya han iniciado los trámites para crear la hermandad del Cristo de la Piscina e incluso ya hoy vendían décimos para sufragar sus primeros gastos.

Por otro lado, el famoso especialista en ocultismo y parapsicología  ,Iker Jimenez, se ha hecho eco de la misteriosa aparición y ha decidido atracar su nave del misterio en las aguas de la recién abierta piscina jumillana. Desde el Daily Fangoste, hemos podido hablar con él (y de paso, asomarnos al canalillo de su mujer, Carmen Porter) y éstas eran sus palabras.

"De momento , solo hemos visto una foto pero estamos deseando poder trabajar sobre el terreno y así poder comprobar si estamos ante un caso tan magnifico y espeluznante como el de las famosas caras de Bélmez . Gracias a nuestro moderno equipamiento, podremos discernir si el origen de la cara es humano o sobrenatural"

Ante la pregunta de si en el caso de que se comprobará que su origen era humano, habría forma de saber cuanto ha costado realizarla , Jimenez ha declarado que sería más fácil encontrar vida en Marte que conocer ese dato.

El misterio está servido ¿sabremos alguna vez la verdad?

Rosell y Florentino, pendientes de Montesinos CFS

Este fin de semana tendrá lugar en Jumilla un acontecimiento extraordinario, Montesinos CFS, el equipo de la localidad, se enfrentará al todopoderoso F.C Barcelona. Este gran evento tiene revolucionada a la población desde hace ya varias semanas. Para recordar un ambiente así en Jumilla, habría que remontarnos a la visita de la reina Sofia (a saber que hacia el golfo del marido , mientras ella estaba aquí) o al último jubileo del Cristo Amarrado a la Columna ( a saber que hizo el golferas cuando se lo llevaron a Murcia, fijo que acabó en el Teatre). No obstante, no solo el pueblo de Jumilla esta expectante por este partidazo, en Madrid y Barcelona , hay dos personas que , por motivos diferentes , también están muy pendientes de lo que pueda suceder el próximo viernes en el Carlos Garcia. Estas dos personas son Sandro Rosell y Florentino Pérez.

Según ha sabido el Daily Fangoste a través de personas muy cercanas al mandatario culé, Rosell está visiblemente preocupado por el partido de este viernes. Para el presidente blaugrana, el encuentro no podría venir en peor momento ya que tras las dos últimas derrotas consecutivas de la sección de fútbol, las críticas hacia su gestión han arreciado en los últimos días y su proyecto está cada vez más en entredicho. Consejeros de Rosell, le han advertido sobre el potencial del Montesinos y sobre lo difícil que puede resultar puntuar en un pabellón como el Carlos García , donde la afición es un jugador más.
Rosell teme sobremanera, que una derrota culé en Jumilla, empeore la crísis que ahora mismo está sufriendo su mandato.
Según fuentes del club , Rosell está tan obsesionado con el partido que hasta ha prohibido a los jugadores que jueguen con la camiseta de la Senyera  (en un principio , esa era la elegida)  en vista de que al primer equipo no le ha dado suerte en las ocasiones que la han vestido. No obstante, algunos jugadores barcelonistas temen que sea peor el remedio que la enfermedad, ya que piensan que cuando los jugadores jumillanos vean la camiseta blaugrana, creerán estar frente al Yeclano y estarán más motivados si cabe.
Consciente de que en Jumilla se juega buena parte de su futuro, Rosell , aprovechando que el equipo de fútbol tiene partido en Cartagena ese mismo día, estaría planteándose que Andrés Iniesta fuera convocado para jugar con el equipo de fútbol sala. El manchego , que siempre ha reconocido su pasión por el fútbol sala, ha declarado que estaría encantado de jugar ante una afición como la de Jumilla. Estaremos pendientes por ver si finalmente podemos gozar de ese privilegio.

Por otro lado, Florentino Pérez,  ser supremo, así como dueño y presidente del Real Madrid, estará muy pendiente del partido de este viernes si bien, él lo hará por motivos diferentes.
Personal de la Casa Blanca, ha confirmado al Daily Fangoste que el presidente madridista anda muy preocupado al no encontrar ningún jugador en el que poder gastarse una millonada, y conseguir así que nadie se fije en su desastrosa gestión como presidente.
Ante la imposibilidad de poder fichar a nadie, la última gran idea de Florentimo, sería la de comprar un equipo de fútbol sala de primer nivel para llevárselo a Madrid y poder competir con su eterno rival. Según un miembro de su junta con el que hemos hablado, este sería el plan del mandatario merengue:

"Hay que tener en cuenta que Florentino es una persona muy acomplejada. El es consciente que no tiene ni puta idea de fútbol e intenta paliar esa tara con aires de grandeza y fichajes multimillonarios. Eso sí , siempre con dinero ajeno. El caso es que como además de acomplejado, es caprichoso como un niño , ahora se le ha metido en la cabeza comprar al Montesinos para hacer una sección blanca  de fútbol sala. Al igual que pasó con Mourinho, que cuando eliminó al Barcelona con el Inter, terminó de convencerle que era el entrenador idóneo para parar a los culés, tengan por seguro que si Montesinos
gana el viernes al Barcelona, Florentino intentará comprar el equipo jumillano"

Para el Daily Fangoste, es un honor que el Ser Superior se fije en club humilde como el nuestro. Es más , le esperamos a él y su dinero con los brazos abiertos . Eso sí, lo único que se va a llevar de Jumilla con su pasta es mucho vino y queso . Y si se pone tonto, hostias hasta en la cepa la nona.

Mucha suerte Montesinos!!A por el Barcelona!!!A por Florentino y a por a el qué haga falta!!!

Dos detenidos por intento de extorsión a políticos jumillanos

Este pasado fin de semana, miembros de la policía municipal , en coordinación con la "Patrulla Dulce Gatito" de la Guardia Civil, detenían a dos personas de origen jumillano acusadas de un intento de extorsión a varios altos cargos de la administración jumillana. La operación, bautizada como "Operación Arroz y Nona", comenzó a gestarse hace varias semanas, después de que la Brigada de Delitos Informáticos del Instituto Armado interceptara unas fotos que, presuntamente, mostraban a varios altos mandatarios jumillanos realizando actos obscenos. Para el analisis de las imágenes , la policia solicitó la ayuda del jurado del certamen de fotografía "Luis Canicio" , que determinó que todas eran un burdo montaje. Al parecer , tras trucar las imágenes, los detenidos pretendían, presuntamente, extorsionar a estos cargos políticos amenazando con publicar estas falsas imágenes si no les entregaban cien mil euros cada uno.

Los detenidos ya han sido puestos a disposición judicial y tienen previsto prestar declaración mañana por la mañana. El juez que lleva el caso , muy saleroso él y con un vestir muy elegante, ha decretado el secreto de sumario por lo que no han trascendido las identidades de los políticos a los que han intentado extorsionar, ni la de los presuntos delincuentes. No obstante , el Daily Fangoste ha conseguido una de las fotos que querían usar para llevar a cabo la extorsión a uno de esos políticos, si bien no aparece la cara del sujeto. A continuación, le mostramos la imagen, aunque les advertimos que su contenido puede herir su sensibilidad.

Desde el Daily Fangoste hemos tenido la oportunidad de hablar con con un portavoz de las fuerzas de seguridad , el cual nos explicaba el modus operandi de la banda.

" Al parecer , los individuos buscaban en internet fotos con contenido comprometido. Después , cotejaban si el físico de alguno de los protagonistas de las fotos tenía parecido con políticos locales y si el resultado era positivo, cambiaban su cara con Photoshop y las enviaban a las víctimas amenazando con hacerlas públicas".

Preguntado sobre los motivos de los delincuentes, el portavoz de la policía ha indicado que ahora mismo trabajan con dos opciones , bien que se traten de simples extorsionadores, o bien que formen parte de algún colectivo o asociación jumillana cuyas ayudas públicas se hayan visto mermadas por los fuertes recortes de estos últimos años.  Así mismo, la policía ha confirmado que no descartan que los detenidos tengan relación con el autor o autores de las pintadas difamatorias contra políticos municipales que en las últimas semanas aparecieron en algunos puntos de Jumilla.

En el lugar donde operaban estos dos presuntos criminales, las fuerzas de Seguridad han incautado dos ordenadores, un libro llamado "Photoshop para tontos" , dos piernas de cabritos,  un jamón , dos botellas del nido y cuatro botellas de ginebra premium que serán puestas a disposición del alto mando de turno para que se pegue un buen comilón.

Todas las fuerzas políticas han condenado los actos de esta pareja, y de paso han aprovechado para lanzar pullas contra sus rivales. Vamos, por no perder la costumbre.

En estos momentos, la operación sigue abierta y no se descartan más detenciones ni más incautaciones de manjares varios. Desde el Daily Fangoste , seguiremos informándoles.

El obispado de Cartagena cree que el padel atenta contra el matrimonio.

Según ha conocido el Daily Fangoste esta misma mañana , el obispado de Cartagena, habría trasladado a las párrocos de Jumilla su enorme preocupación por la rápida propagación que el deporte conocido como padel está teniendo entre el pueblo de Jumilla y , sobre todo, los graves problemas que dicho deporte está acarreando a una institución tan sagrada como el matrimonio.

Un redactor de este blog se ha desplazado esta mañana a Murcia en "el Marqués" de las diez de la mañana y, tras disfrutar del Cortilandia, se ha reunido con un alto cargo del obispado en sus instalaciones de la plaza del Cardenal Belluga, para preguntarle sobre este espinoso tema. A continuación, la respuesta que nos ha dado el portavoz del obispado:

"Sí , es completamente cierto que en el Obispado estamos muy preocupados con el cariz que el padel está tomando en Jumilla. En nuestra opinión, este deporte es un invento del Diablo y practicarlo pone en peligro un sacramento tan importante como el del matrimonio. Desde el obispado , tenemos constancia de las sucias practicas que se llevan a cabo en la realización de esta nueva lacra deportiva. Nuestros agentes de la Congregación para la Doctrina de la Fe , tienen pruebas irrefutables que demuestran que personas casadas juegan a este deporte con parejas que no son sus cónyuges. Por si esto fuera poco , nuestros agentes nos informan de que hay hombres que dejan a sus mujeres para jugar junto a otros hombres. Por esos motivos, creemos que este deporte pervierte a los maridos y mujeres y estamos convencidos de que debe ser prohibido"

Así mismo, el portavoz del obispado nos ha confirmado que tienen datos fehacientes que demuestran que al menos seis parejas jumillanas se habrían separado en los últimos diez meses, debido a discusiones originadas en partidos de padel en los que ambos jugaban como parejas. Al parecer, tras perder dichos partidos , las parejas se echaban en cara los errores cometidos y acababan pidiendo el divorcio express.

Las primeras medidas que el obispado piensa tomar para acabar con este problema , es exhortar a sus párrocos a que en los sermones dominicales adviertan sobre el peligro de practicar este deporte. Además, el obispado ha pedido formalmente al PP que cierren las pistas del Polígono de forma inmediata. El Daily Fangoste ha consultado con el equipo de gobierno que piensa hacer al respecto y ésta era su respuesta:

"Este gobierno siempre ha respetado y obedecido los dictados de la Iglesia Católica , pero, lamentablemente, en este caso no podemos hacer nada. Si encima que no inauguramos nada, vamos y cerramos cosas, en las próximas elecciones no nos vota ni el Tato"

Al parecer, el Obispado de Cartagena habría comunicado su preocupación sobre este tema al mismísimo Francisco I , si bien éste aún no se habría pronunciado sobre la cuestión. No faltan las malas lenguas que afirman que el si el papa no ha comentado nada,  es porque Argentina es una potencia mundial en el Padel.

No obstante, el Obispado tiene claro que no cesará en su empeño de erradicar el padel en Jumilla ya que según ellos "...lo que Dios ha unido, que no lo separe el padel"

Artur Mas visitará Jumilla

Tras la gira que le ha llevado a países como Israel e India, Artur Mas, presidente de la Generalitat de Catalunya , visitará Jumilla en los próximos días para cerrar así su serie de reuniones con diferentes líderes mundiales. El mandatario catalán, que llegará mañana martes para poder ir a la plaza a comprar calzoncillos baratos de "cal" Chaparro (la pela es la pela) , prolongará su estancia en nuestra localidad durante tres días en los que se reunirá con dirigentes políticos tales como el alcalde y el líder de la oposición,si bien, según Mas, aún no tiene muy claro quién es éste último. Además, el líder de CIU también se reunirá con varios cronistas de la ciudad así como con el adalid de las relaciones jumillano-catalanas, el Gran Maestre Templario Josep Tomas i Galea.

Preguntado por un reportero del Daily Fangoste sobre los motivos de su visita, el premier catalán comentaba lo siguiente

"Los motivos que me traen a  Jumilla son varios y diversos. El primero de ellos es el mismo que trae a muchos catalanes a estas tierras, hincharme a comer a cambio de recoger después la mesa. Aparte de esto , quiero reunirme con los mandatarios políticos para exponerles mi plan soberanista y ver si ellos lo entienden porque, la verdad, yo no lo tengo muy claro. También he elegido Jumilla porque es una ciudad con la que Cataluña tiene un vinculo muy especial. Son muchos los jumillanos que se fueron allí  a buscarse la vida e incluso , ahora mismo, tenemos un Restaurante Jumilla en Barcelona y un Bar Jumilla en Santa Coloma de Gramanet. Por eso , queremos que si algún día Catalunya es independiente, toda estas personas puedan disponer de un visado especial que les permita visitar Jumilla sin trabas burocráticas.  Así mismo, desde la Generalitat estamos dispuestos a que productos que estos catalano-jumillanos suelen llevar a Barcelona , como puede ser el vino, los sequillos, los décimos del Cristo o las empanás de patata, tengan un tratamiento preferente y estén exentos de pagar aranceles aduaneros en una hipotética Catalunya independiente. Incluso , he de decir, que mi gobierno estaría dispuesto a instalar un consulado catalán en Jumilla para promover la armonía en las relaciones jumillano-catalanas y, de paso, poder enchufar a algún sobrino al que quiera perder de vista"

Según Mas , otro de los motivos que le ha traído a nuestra tierra, es poder reunirse con varios de los cronistas y estudiosos más solemnes de nuestra localidad -concretamente, el ilustre Angel Francisco y el poeta Juan Castellanos- y poder estudiar con ellos la declaración de independencia que Jumilla promulgó en el año 1873, para comprobar si es posible aplicar sus términos al proceso soberanista catalán.

"Como declaración de independencia es la mejor que he visto y me gustaría adaptarla palabra por palabra para Catalunya." - ha comentado el president.

El Daily Fangoste ha contactado también con el alcalde de Jumilla para conocer de primera mano su opinión sobre la visita de Artur Mas y estas eran sus palabras.

"Desde la alcaldía de Jumilla respetamos todas las opiniones, pero, obviamente, no vamos a dar nuestro apoyo al proceso soberanista de Mas, ya que daríamos alas a las aspiraciones secesionistas de la Torre del Rico. No obstante, no por ello voy a dejar de reunirme con él y disfrutar de una buena comilona. A ver, que yo no lo hago por gusto eh, que lo hago para promocionar la Ruta del Vino"

Mas , que para su hospedaje ha reservado todo el Hostal Pipa para él y toda su comitiva, volverá a Barcelona el proximo viernes en el "Sorbi" de las 10:30 de la mañana. Varios miembros del equipo de gobierno han confirmado que irán a despedirle a la estación de autobuses de Jumilla.

Jumilla colaborará con el régimen iraní.

Hace apenas unas semanas, este blog informaba de la crisis diplomática surgida entre Jumilla y Estados Unidos a raíz de las escuchas ilegales que miembros del NSA realizaron a políticos de la administración local. En dicho articulo, ya preveíamos que tal comportamiento tendría represalias imprevisibles por parte del alcalde de Jumilla. Pues bien, la primera de esas consecuencias ya se ha producido.

El Daily Fangoste ha tenido acceso a documentos ultrasecretos , que demuestran que el ayuntamiento de Jumilla, en parte molesto por el espionaje americano y en parte obligado por la acuciante necesidad de dinero , ha llegado a un acuerdo con el gobierno de Iran para que dicho país use la chimenea de los Aurelios como lanzadera de misiles balísticos de largo y medio alcance.

Al parecer , las negociaciones habrían tenido lugar la semana pasada. El lugar elegido para mantener estas importantes reuniones fue una apartada casa rural localizada en la pedanía de la Garapacha.
Por parte de la delegación iraní , el principal interlocutor fue el mismísimo ministro de Exteriores de Iran, Muhammad Dschawad Sarif. Por parte del ayuntamiento , el elegido para negociar fue Juan Calabuig. Un periodista de este blog ha podido hablar con un alto cargo del gobierno local , y estas eran las razones que esgrimía para la elección de Calabuig como interlocutor.

"Hay que reconocer que nuestra primera elección era Alicia Abellán porque ella es el hombre fuerte de nuestro gobierno, pero su condición de mujer la inhabilitaba para esta tarea dado los prejuicios machistas de los iraníes. Por eso , decidimos pasar a nuestra segunda opción y nos dimos cuenta de que Calabuig era el candidato perfecto por dos motivos. El primero , es su barba , que le permite hablar de tú a tú con los mandatarios chiíes, y el segundo es que tras tantos años representando el Prendimiento y la entrada a Jerusalén , Juan es todo un experto en la política de Oriente Medio."

La primera reunión tuvo el lugar el pasado martes y comenzó con un pequeño intercambio de obsequios. Una parte meramente protocolaria pero que a punto estuvo de echar por tierra las negociaciones por culpa de un grave error de la delegación jumillana. Cuando los mandatarios iraníes agasajaron a Calabuig con alfombras persas , éste obsequio a la delegación chií con una caja de Alceño Selección , donada para la causa por Vinotería los Chilines. Dado que la religión islámica no permite el consumo de bebidas alcohólicas , la sorpresa y la indignación entre los iraníes fue mayúscula. Afortunadamente, la delegación también contaba con dos docenas de empanás de hotel, que fueron muy del agrado de los dignatarios persas y que les hizo olvidar el agravio anterior.
Tras ese primer encuentro, fueron necesarias dos reuniones más hasta que se pudo rubricar el acuerdo final. Un acuerdo , que según un importante miembro del Partido Popular de Jumilla , es muy beneficioso para ambas partes. Según este político , estos serían los términos principales del acuerdo.

"Según el acuerdo, Jumilla cede el control de la chimenea de los Aurelios al ejercito iraní para que , si fuera necesario, la use para el lanzamiento de misiles. Gracias a esta colaboración , Jumilla obtendría diez millones de euros , pagados en cuatro cómodos plazos. Además , el gobierno iraní permitirá que Jumilla use sus satélites de comunicaciones para poder sintonizar un sinfín de emisoras de radio que, a día de hoy, es imposible sintonizar por culpa de nuestro anticuado repetidor. Gracias al amigo iraní , muchos jumillanos podremos escuchar por fin el "Carrusel Deportivo" de la SER."

El Daily Fangoste ha tenido la oportunidad de hablar con Mortexa Saffari, embajador de Irán en España y éste nos ha confirmado que el primer pago del acuerdo llegará a principios de diciembre y que según le traslado un espigado concejal jumillano "...se usará para abrir una piscina cubierta". Saffari también ha indicado que además de los diez millones, el gobierno iraní donará varios miles de litros de gasolina para los coches y motos de la Policía local , así como gas natural ilimitado para el despacho del alcalde, Enrique Jimenez.

Jamie Garragher, analista de la prestigiosa revista Foreign Policy, ha declarado que el acuerdo , estratégicamente , es muy beneficioso para Jumilla ya que supera a Cofrentes como potencia nuclear de la zona y permite a nuestra localidad destruir Yecla o el Palacio de San Esteban pulsando un simple botón.

Obreros jumillanos crean una ONG

Esta mañana, llegaba a las oficinas del Daily Fangoste una de esas noticias que a cualquier periodista le alegra dar. Una de esas noticias que demuestra el grado de compromiso que tiene la sociedad jumillana respecto a los graves problemas que padece nuestro país. Y es que, según ha sabido este blog, un grupo de obreros jumillanos, provenientes de distintos ramos, se ha propuesto crear una ONG con el fin de ayudar a los más perjudicados por esta crisis, los empresarios. Dicha ONG (por supuesto, sin ánimo de lucro) se llamaría "Apadrina un empresario" y sus metas principales serían las de conseguir que dichos empresarios sean capaces de poder seguir con su actual tren de vida. Es decir, buenos coches, chalets en Santa Ana, El Prao o la Pinosa así como apartamentos en La Manga, Santa Pola o Torrevieja. Sin olvidar, claro está , sus grandes francachelas en los mejores bares y restaurantes de Jumilla.

Desde el Daily Fangoste, hemos tenido el placer de hablar con uno de los creadores de este proyecto tan loable y éstas eran sus inspiradoras palabras:

"En nuestra asociación, pensamos que pese a los atrasos en numerosas nóminas, pagas extraordinarias y horas extras , debemos seguir sacrificándonos por el bienestar de nuestros jefes y porque éstos no se vean con el culo al aire ante sus excelsas amistades. Al fin y al cabo, nosotros ya nacimos pobres, estamos adaptados a esto, pero ellos, angélicos , no sabrían ni que hacer"

Así mismo, el portavoz de la asociación, ha declarado que aunque el proyecto nace como una iniciativa local, no descartan que éste pueda expandirse a nivel nacional para que todo obrero experimente "...esa grata sensación de sacrificar el pan de tus hijos porque tu jefe pueda llenar el deposito de su BMW".

Desde el Daily Fangoste, no podemos más que sumarnos y dar todo nuestro apoyo a semejante iniciativa. Con ejemplos como el de esta asociación, es muy probable que saliéramos antes de la crisis. Y si no, en el peor de los casos, iniciativas como esta demostrarían que muchos obreros tienen más vergüenza y honra que esos que los emplean y se hacen llamar jefes, a muchos de los cuales , si antes les iba bien , ahora les va mejor . Dios bendiga a esta estafa que llaman crisis. Amén.

La Asociación de Cabras denuncia el robo masivo de cabritos.

Esta mañana , pasadas las doce del mediodía, Jaume Perarnau, abogado del prestigioso bufete de abogados Tomas&Turbado, presentaba en la Audiencia Nacional una denuncia por robo de bebes de cabra, más conocidos comúnmente como cabritos.

Según Perarnau, especialista en derechos humanos, la denuncia está dirigida contra varias explotaciones agropecuarias jumillanas así como contra varias de las principales carnicerías de la localidad que , presuntamente, habrían conspirado para el robo sistemático y organizado de crías de cabra. A la salida de la Audiencia, el prestigioso abogado aceptaba contestar a nuestras preguntas y estas eran sus palabras.

"Recibimos la visita de las cabras hace ya varios meses y desde el primer momento en que escuchamos su terrible historia , todo nuestro bufete se puso a trabajar en la recopilación de pruebas que demostraran que a mis clientas, desde hace ya varios años, les han estado robando a sus hijos para después ser vendidos a terceras personas."

Según Perarnau, el sistema consistiría en dejar que el cabrito pasara sus primeros meses con la madre para, posteriormente,  en fechas cercanas a la Navidad y el fin de año, ser vendidos a los carniceros implicados. Éstos a su vez los revenderían a tercera personas.

"Como si mis clientas no tuvieran bastante con los tocamientos de ubres e incluso ,en algunos casos violaciones, que padecen por parte de los pastores, deben ademas soportar que les arranquen de sus brazos a sus hijos" - comentaba un indignado Perarnau.

Junto a Perarnau, un centenar de cabras se ha desplazado a las puertas de la Audiencia para protestar con sus balidos por esta injusticia. Además , muchas de ellas llevaban pintados en sus ubres mensajes reivindicativos como "Nosotras parimos , nosotras decidimos" o "¿Dónde están nuestros hijos?"

Desde el Daily Fangoste hemos hablado con varios especialistas en derecho sobre las posibilidades de prosperar que tiene este caso y éstas eran sus principales conclusiones.

"Obviamente, estamos ante un caso que tiene toda la base jurídica para prosperar y seguir adelante. No obstante, el principal problema que existe para que se condene a alguien por este caso es que, sin lugar a dudas , hay gente muy poderosa involucrada en este asunto. Tengan en cuenta que no todo el mundo puede hacerse con cabrito por Navidad, pues no en vano, tiene un precio muy elevado. Y lamentablemente, todos sabemos que en este país , los poderosos nunca pagan. Ahí tenemos los ejemplos del Prestige , la infanta Cristina u otros muchos más. Según yo lo veo, la única posibilidad de que alguien acabe entre rejas es que tenga vínculos con ETA o el cine español"

Lo que está claro es que él único delito de estas cabras fue quedar preñadas por un cabrón. Si además se les arrebata el único fruto bonito de ese acto, lo mínimo que merecen es justicia . Si no aquí, en la Haya. Pero merecen justicia.

El 80 % de los jumillanos miente cuando coge caracoles

Según ha revelado un estudio de la Universidad de Yale , el 80 por cien de los jumillanos miente cuando sale al monte a buscar caracoles. El estudio, que saldrá publicado en el próximo número de la revista "Science", indica además que el nivel de exageración respecto al número de caracoles cogidos, es del 40% en los hombres y de un 32% por ciento en las mujeres. O lo que es lo mismo , que de cada 100 caracoles que un hombre afirma haber cogido, cuarenta serían inventados y en el caso de las mujeres , de cada cien caracoles , 32 serían ficticios.

George Shawn , jefe del estudio,  comentaba al Daily Fangoste sus primeras reflexiones sobre el resultado del mismo.

"A falta de un mayor y más profundo estudio de los datos, lo primero que nos ha llamado la atención ha sido el porcentaje de exageración tan alto arrojado por las mujeres. Nos esperábamos el resultado obtenido entre el sexo masculino porque el varón jumillano cuenta con un lado fantasma que ya conocíamos, pero lo de las mujeres ha sido todo un descubrimiento. No suelen mentir tanto en otros hábitos , pero parece ser que cuando se trata de animales con cuernos, la cosa sube algo más"

Según el doctor Shawn, el metodo del estudio consistió en reunir a cuatro mil individuos durante la pasada primavera y llevarlos a coger caracoles varios días .

"Gracias al paro galopante que azota Jumilla y que sus políticos no son capaces de atajar, pudimos reunir las cuatro mil personas en apenas dos días. Aparte de pagarle 100 euros por jornada , les dejábamos llevarse los caracoles ,  que según ellos usarían en un arroz y conejo. Me consta que alguno era muy sibarita porque a por el conejo se iba a la venta el Olivo y volvía sin los cien euros"

Después de cada jornada, los ayudantes de Shawn preguntaban a cada uno cuantas docenas habían cogido. Una vez obtenidos todos los datos, éstos eran cotejados con los metros cuadrados que habían recorrido -cada participante llevaba un chip GPS- y con el número de caracoles que se estimaban existían en la zona peinada.

"Nada más comprobar los datos, la mentira afloraba enseguida, ya que según los cifras que nos daban los buscadores, habrían cogido cuatro veces más caracoles de los que existen en todo el termino de Jumilla y parte del de Ontur"

Preguntado sobre los posibles usos y aplicaciones del estudio, Shawn, nos comentaba lo siguiente.

"Las aplicaciones son multiples y de mucha ayuda a la sociedad de de Jumilla , tenga en cuenta , por ejemplo, que después de los resultados conseguidos y extrapolándolos a la vida real, podríamos llegar a la conclusión de que en los bulos que se cuentan en cafeterías y peluquerias de todo el pueblo, entre el 30 y el 35 % de los detalles serían falsos o inventados"

Cuestionado sobre la posibilidad de aplicar las cifras a los políticos , ésta era su respuesta:

"No, no, por Dios, no se puede aplicar para nada . El nivel de mentiras de los gobernantes y políticos es inabarcable y ni la ciencia ni las matemáticas actuales tienen herramientas para calcular las miles trolas que sueltan. Es mucho más fácil calcular las verdades ya que éstas, estadísticamente, son bastante menos".

Periodistas murcianos descubren la civilización jumillana.

Lo intentamos con los vinos pero nos fue imposible. Luego nos hicieron una autovía y pensamos que esa era la solución, pero de nuevo nos equivocamos. Finalmente , y cuando ya no nos lo esperábamos , un deporte, el fútbol sala, y más concretamente un equipo, Montesinos CFS, han logrado que un gran número de periodistas murcianos y habitantes de Murcia en general descubran que Jumilla existe.

"Algunos de nosotros habíamos oído contar que al norte de Abarán existía una tierra de secano donde habitaba una civilización conocida como Jumilla y a la que se podía llegar por una truculenta carretera nacional , pero siempre pensamos que era una leyenda" -  comentaba ayer un periodista de "La Verdad"

Pero esa supuesta leyenda, ayer se tornaba realidad cuando ElPozo Murcia F.S, uno de los mejores equipos de España,  se desplazaba a nuestra localidad para disputar un increible partido contra el Montesinos Cfs Jumilla, en un derby regional bautizado como el derby del entremés: Quesos vs. Embutidos.

Golpeó dos veces el equipo murciano , que se colocó con un 0-2 .Sin embargo, los jumillanos supieron reaccionar y empataron en la segunda parte. No obstante , los murcianos volvían a adelantarse en el marcador pero a falta sólo de siete décimas , Josiko hacía el 3-3 para los locales. Un gol que hacía enloquecer al Carlos García. Murcia acaba de descubrir Jumilla.

El Daily Fangoste tuvo la oportunidad de hablar con varios periodistas de la capital y éstas son las impresiones que se llevaron de su primera visita a la Vieja Dama.

"Nos vamos muy sorprendidos por esta civilización. Hoy han demostrado ser un pueblo guerrero y que apoya a su equipo hasta el final. Además nos ha chocado mucho que pronuncian la letra S .También hemos notado que deben adorar a dos dioses paganos llamados Nona y Rapín, porque no han parado de mentarlos en todo el partido. Esperamos volver más a menudo porque además resulta que está más cerca de lo que lo que nos habían contado. Con deciros que yo me había echado pijama porque pensaba que haríamos noche en la estación de Blanca"

No cabe duda de que lo que vivimos ayer en el Carlos García fue un gran paso para el deporte jumillano y para Jumilla en general. Lo ocurrido ayer demuestra que todo es posible. Incluso que vayas a un restaurante en Murcia y te ofrezcan un Jumilla para comer .

Bueno, igual eso es más difícil pero todo se andará.

Mario Vaquerizo dará el pregón de la Semana Santa 2014

Tras varias semanas de investigación y no pocos problemas, el Daily Fangoste está en disposición de revelar a todos nuestros lectores que el próximo pregón de la Semana Santa 2014 será realizado por el artista Mario Vaquerizo.
Vaquerizo , líder del grupo Nancys Rubias, así como representante y colaborador de varios programas de televisión, es popularmente conocido por ser el marido de la cantante Alaska.

Según ha podido saber este blog, la decisión de elegir a Vaquerizo para un acto tan solemne, ha desatado no pocos desencuentros entre diferentes miembros de la Junta Central. Directivos de varias hermandades, han comentado a un redactor de este medio, que sus reticencias a la figura de Vaquerizo venían motivadas por el hecho de que la elección del cantante pudiera enturbiar el acto, como ya pasara en ediciones anteriores con pregoneros polémicos como Jose Bono o Ramón Luis Valcárcel.
Otros directivos, sin embargo, esgrimían motivos de índole religioso para mostrar su rechazo al marido de Alaska. Según estos directivos, Vaquerizo carecería del fervor cristiano necesario para realizar un acto de semejante calado.No obstante, las colaboraciones de Vaquerizo con medios católicos como la cadena COPE o el diario La Razón, habrían atenuado las dudas de este sector de presidentes.

A pesar de las primeras desavenencias, la diplomacia y el buen hacer de Eduardo Spiteri, presidente de la Junta, ha conseguido que todos los miembros llegaran al quórum y aceptaran , hace apenas semana y media, la designación de Mario Vaquerizo como pregonero.

Spiteri , que ésta mañana ha aceptado responder las preguntas del Daily Fangoste, se refería así a la elección de Vaquerizo:

"Es cierto que está opción puede generar controversia pero el tiempo nos demostrará que hemos tomado la decisión correcta. Vaquerizo no sólo está más que preparado para realizar el pregón si no que ademas ya cuenta con experiencia en este campo pues, no en vano, en septiembre de este año fue el pregonero de las fiestas del Alcorcón."

Según Spiteri, Vaquerizo también se ha comprometido a promocionar la semana santa jumillana en el programa "El Hormiguero" de Antena 3 , donde cuenta con una sección.

Por otro lado , Vaquerizo, el principal protagonista de la noticia, aceptaba reunirse en Madrid con un corresponsal del Daily Fangoste y estas eran sus primeras impresiones tras conocer su designación como pregonero.

"La verdad es que es algo que no me esperaba , pero que... me da igual, ¡¡me encanta!!. jaajaajaajaajaa. Estoy deseando que llegue este acto tan cool. Además he decidido implicarme al máximo con la semana santa jumillana , por lo que no sólo estaré el día del pregón si no que luego volveré para disfrutar toda la semana. De he hecho, me he comprado un traje de manola para desfilar el Jueves Santo. Ya estoy deseando bailar las "Mantillas de Jueves Santo" como una mamarracha histérica jaajaajaajaajaajaa. También Alaska está loca por visitar Jumilla e imitar a Aída Nizar participando como andera con la Cofradia del Rollo. Espero que la pongan de punta de vara , porque con estas tetas no puede llevar a nadie delante jaajaajaajaajaajaaajaa."

Vaquerizo también ha corroborado que hará promoción de nuestra semana santa en "El Hormiguero" . Así mismo, nos ha dicho que varios personajes del programa también piensan participar en nuestras procesiones, concretamente el Hombre de Negro, que participaría en la procesión de los penitentes y Pablo Motos que participaría en la procesión infantil"

Tras el traslado de la procesión de Jueves Santo a la vecina localidad de Yecla, y ahora la designación de Vaquerizo como pregonero, todo apunta a que la Semana Santa 2014, serán de las más interesantes de los últimos años.

La Tesorería jumillana investiga al Fleky y la Quieres Salsa

Esta mañana, Gabriel San Juan , tesorero del ayuntamiento, ha declarado en rueda de prensa que el departamento de Servicios Recaudatorios del consistorio jumillano, ha abierto una inspección por presunto fraude fiscal a las empresas Gofres el Fleky y Snacks Hispano-Belga, ésta última más comúnmente conocida como "la quieres Salsa". Al parecer, dicha inspección vendría motivada por las sospechas de que ambas empresas habrían replicado el sistema que usan compañías como Apple, Amazon , Yahoo o Facebook para no tributar en España.

Dicho sistema, que podría denominarse como "ingeniería impositiva" ,  es el mismo que usaron los dos negocios investigados y consiste en recurrir a "abusos fiscales"para trasladar los ingresos obtenidos en suelo jumillano a zonas de baja tributación como Holanda , en el caso del Fleky o Luxemburgo en el caso del Hispano-Belga.

Desde este medio , hemos contactado con las dos empresas investigadas aunque en el caso de Hispano-Belga no nos ha sido posible dar con su directora, "la quieres salsa" , pero sí con sus ayudantes. No obstante, como no hablan ni papa de español, la única respuesta que obteníamos a nuestras preguntas era siempre la misma: Fricadela.

En el caso del Fleky fuimos más afortunados y pudimos hablar directamente con el presunto defraudador, si bien es cierto que la música de Mojinos Escozios que sonaba de fondo nos hizo imposible sacar nada en claro de la conversación. Aún así , esta era su respuesta a la pregunta de si era cierto que evadía capital a Holanda.

"Jejeh , jejeh .........jejeh, jejeh ....jejeh, jejeh...Holanda...jejeh,jejeh...Holanda...jejeh..sí jejeh ...una vez estuve en Holanda jejeh...pero no recuerdo nada de lo que hice jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejehjejehjejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh"

Según varios economistas consultados por el Daily Fangoste , los resultados de estas dos empresas las hacen estar entre las cinco que más beneficios obtienen en Jumilla, sólo por detrás de Rufino y los salones de bodas Media Luna y Pio XII.

Es por eso que el ayuntamiento ha decidido ir hasta el final para conseguir que ese dinero evadido vuelva a las famélicas arcas jumillanas.

Fernando Alonso ficha por Tractores Otazo

El dos veces campeón del mundo de Formula 1, Fernando Alonso, ha anunciado esta tarde en rueda de prensa su fichaje por la escudería Tractores Otazo de cara al próximo Concurso de Habilidad con Tractor y Remolque 2014. Nada más conocer la noticia, este blog ha contactado con Pascual González, director de la escudería jumillana, y éste nos revelaba los detalles de la operación.

"Gracias a nuestra gasolinera Shell, patrocinadora de la escudería Ferrari (escudería en la que actualmente milita Alonso), pudimos contactar con el piloto asturiano y hacerle nuestra propuesta. La verdad es que desde el primer momento hubo buen feeling y después de dos reuniones en Zurich, acordamos una tercera en Jumilla. Quedamos en el San Agustín y el vino y el marisco hicieron que finalmente firmara."

González también confirmó al Daily Fangoste que la principal misión de Alonso será intentar que la escudería jumillana vuelva a hacerse con el campeonato de constructores, campeonato que en estos últimos ocho años ha ido a parar a las vitrinas de la escudería albatanera Marin Peña.

Fernando Alonso, que todo apunta a que este año volverá a conseguir el subcampeonato de la F1, también se ha mostrado muy ilusionado y comprometido con este nuevo reto.

"Nada más conocer el proyecto, vi muy claro que se trataba de una muy buena oportunidad para volver a ganar títulos. Además, como el campeonato se desarrolla en agosto,  en pleno parón de la F1, me permitirá compaginarlo con mi trabajo en la escudería Ferrari. También ha influido en la decisión el hecho de que Dasha, mi novia rusa, tiene una amiga trabajando muy cerca de Jumilla, concretamente en Cancarix. Mientras yo pilote, ella podrá quedar con su amiga y recordar viejos tiempos"

El piloto asturiano, también ha confirmado que ya ha visitado la sede de Otazo y que incluso ya ha empezado a trabajar con los mecánicos en la configuración del tractor con el que participará en el concurso de habilidad.

"De momento ya les he dicho que le quiten la cabina para que mi cabeza pueda coger en el tractor" - comentó el bicampeón mundial.

Desde este blog, también hemos contactado con Juan Manuel Abellán , concejal de Deporte , para que nos hiciera una valoración de una noticia tan importante para el deporte jumillano. Éstas eran las palabras del edil:

"¿Fernando Alonso? ..Ah, sí, eso mola , pero ¿os habéis enterao que yo voy a abrir la piscina climatizada? Que sí , que sí , que esta vez la voy a abrir de verdad. Votenme!!! "

Todavía quedan nueve meses para el Concurso de Habilidad con Tractor y Remolque 2014 , pero los equipos ya están empezando a reforzarse. Pero seguro que éste no será el único movimiento. En el Daily Fangoste estaremos pendientes de todas las novedades que se produzcan.

Doner Kebab Jumilla triunfa en la Ruta Gastronómica

El pasado viernes daba comienzo una nueva edición de las Jornadas Gastronómicas y una vez transcurridos los primeros tres días , todo apunta a que está octava edición no sólo será un nuevo éxito, sino que además es más que probable que supere con creces el número de visitantes de ediciones anteriores. No obstante, si bien todos los restaurantes están satisfechos con el número de comidas y cenas servidas, hay uno de los establecimientos que ha sido con diferencia el triunfador de este primer fin de semana. Estamos hablando del "Doner Kebab Jumilla". El local , regentado por dos bangladesíes, dejó un genial sabor de boca tanto a jumillanos como a "forasteros" gracias sobre todo a una genial invención culinaria, el NonaKebab. Zainul Masud, jefe de cocina del local, nos comenta como se les ocurrió este plato.

"Teníamos ilusión por participar en las Jornadas Gastronómicas porque tanto mi socio como yo nos sentimos muy integrados en el pueblo. De hecho, ya casi ninguna señora mayor se cambia de acera cuando nos ve. El caso es que, como nuestra especialidad son los kebabs , decidí crear uno que en lugar de estar envuelto con pan pita, lo estuviera con torta de gazpacho. Para el relleno decidimos usar tomates y cebollas de ca la Vinagra así como carne de cabritico que compramos aca Valero. Para aderezar semejante manjar, creamos una salsa de mortirigüelo. Una vez terminado sólo nos quedaba ponerle nombre...y claro, como el durum kebab tiene esa forma fálica , pues decidimos llamarlo NonaKebab (ver foto abajo) y así homenajear aún más a Jumilla."

Segun Masud, a las once de la noche del domingo día 3, ya habían despachado más de 2400 nonakebabs. De acuerdo con Sheikh Mujibur Rahman, socio de Masud, al menos el 85 % de esos nonakebabs habían sido vendidos a público femenino. Varios miembros de este blog tuvimos oportunidad de visitar "Doner Kebab Jumilla" y pudimos comprobar de primera mano el éxito que el nonakebab tuvo entre el público jumillano. Así hablaba de este plato , una señora que había venido desde Yecla.

"Es cremoso y tiene una textura perfecta. En Yecla es imposible comerte algo de este tamaño "

Ha sido tal el éxito del NonaKebab, que Masud y Mujibur han debido buscar un proveedor que les pueda suministrar la cantidad suficiente de torta de gazpacho que necesitan.Tan solo el horno Rufino ha sido capaz de responder a semejante demanda.

Si siempre han deseado echarse un kebab a la boca pero los prejuicios por la comida extranjera no se lo han permitido, ahora tienen la excusa perfecta.

  

El párroco de San Juan es sorprendido ayudando a necesitados.

Tras unos meses de relativa calma, un incidente ocurrido en Jumilla amenaza con hacer temblar los pilares de la iglesia católica. Según ha sabido este blog, el pasado viernes uno de noviembre,  agentes de la policía municipal de Jumilla , en colaboración con agentes de la Guardia Suiza, sorprendían al párroco de San Juan dando ropa y alimentos a un grupo de al menos sesenta personas. Dicho grupo, compuesto en su mayoría por parados jumillanos e inmigrantes, fue trasladado a la comisaría para poder tomarles declaración. Los testimonios arrojados,  así como la ropa y comida incautada, serán usados como pruebas en el juicio que, próximamente, tendrá lugar contra el párroco.

El sacerdote , que responde a las iniciales J.L.B.F (fotos del detenido al final del artículo) fue trasladado al obispado de Murcia donde se encuentra detenido a la espera de que se presenten cargos contra él. 

Los sacerdotes de las otras dos grandes parroquias de Jumilla, Santiago y el Salvador , comparecieron juntos ante la prensa para condenar el ominoso acto llevado a cabo por su colega.

"Lamentamos mucho el incidente. Desde aquí queremos dejar patente nuestra repulsa a este tipo de comportamientos en la iglesia católica y dejar claro que no se puede juzgar a toda nuestra iglesia por un hecho aislado como éste"

Desde este medio, hemos tenido la oportunidad de hablar con el abogado del párroco y estas eran sus palabras:

"Obviamente , mi cliente se encuentra bastante consternado por el giro que todo esto está tomando. No obstante, mi defendido tiene la conciencia muy tranquila a pesar de ser completamente consciente que por cumplir la ley de Dios, ha quebrantado la ley del hombre. Simplemente quería evitar que Jumilla fuera la próxima Lampedusa. Tiempos desesperados requieren medidas desesperadas"

Especialistas en derecho canónico consultados por el Daily Fangoste , creen que gracias al perfil del nuevo papa , Francisco I , es muy probable que éste incidente sea sancionado con una pena leve.

Así mismo, algunas asociaciones jumillanas ya se han movilizado para conseguir que el párroco sea liberado de inmediato.  Sin ir más lejos, la Asociación de Tambores Cristo de la Sangre ha declarado su intención de convocar una próxima tamborada como muestra de apoyo al sacerdote.

El párroco ya ha hecho sus alegaciones a través de su abogado. Ahora la pelota está en el tejado de la basílica de San Pedro. Desde el Daily Fangoste, prometemos seguir el caso y mantenerles informados.

Encuentran mármol en el Polígono del Mármol

Para muchos siempre ha sido un lugar mitológico como la Atlántida o El Dorado. Otros tantos, sin embargo, siempre han creído en él y en las historias que se han contado sobre tan mágico lugar y las oportunidades de trabajo que podría llegar a crear. Pues bien, hoy, investigadores de la Universidad de Columbia han dado un paso de gigante para resolver este eterno misterio.

Está mañana , un grupo de paleontólogos y arqueólogos de la prestigiosa universidad neoyorquina, se encontraban en el paraje conocido como polígono del mármol llevando a cabo una excavación de rutina en búsqueda de fósiles o huellas de animales prehistóricos cuando, sin querer, han hallado un pequeño trozo de mármol . Para John Donahue, jefe de los investigadores , el hallazgo puede dar un giro de 180 grados a la vida de la ciudad.

"Para que se hagan una idea de la relevancia que este hecho tiene, deben tener en cuenta que el hallazgo de éste pequeño trozo de mármol , es igual que si se hallara agua en Marte. Si, por ejemplo,  hallaramos agua en Marte , podríamos afirmar que hay una posibilidad de que haya vida en el planeta rojo. Pues bien, al descubrir este pequeño trozo de mármol podemos afirmar que es posible que algún día haya actividad económica en el Polígono del Mármol"

El ayuntamiento, tras conocer la noticia, ha querido ser prudente ya que dice que antes de llegar a una conclusión definitiva, será necesario realizar más estudios sobre el terreno. Para ello , el concejal de Nuevas Tecnologías , Fernando Oñate, ha indicado que ya se han iniciado negociaciones con la NASA para subcontratar dos robots exploradores que recogerían muestras en el mismo terreno"

"La ventaja de estos robots es que trabajan en festivo, no hay que cotizar por ellos y, lo más importante, no tienen necesidad de almorzar. De hecho, nos han gustado tanto que la concejalía de Personal ya ha pedido otros cuatros para barrer las calles y poder despedir a unos cuantos trabajadores más"

Por su parte, los concejales de PSOE e IU, han recordado al equipo de gobierno que ellos siempre creyeron en la posibilidad de que hubiera vida económica en el Polígono del Mármol

"Muchos nos llamaron locos. Otros que fuéramos con el cuento a Cuarto Milenio, pero hoy se ha demostrado que con lo del polígono del mármol no estábamos tan equivocados como lo estuvimos con el carril bici".

Lo que está claro, es que este descubrimiento abre nuevas esperanzas para Jumilla y sus habitantes. Desde el Daily Fangoste estaremos muy pendientes de todo lo que el futuro nos pueda deparar.

El yogur helado llega al cementerio

El próximo día uno de noviembre, cuando miles de jumillanos acudan al cementerio a visitar a sus difuntos, se encontrarán con una importante novedad. Y es que a la ya habitual venta de flores y castañas,  se unirá la venta del producto que ahora mismo arrasa en todo el mundo, el yogur helado.
Según nos ha confirmado la concejalía de servicios , una empresa de dicho sector ha solicitado la instalación de un puesto ambulante donde el visitante al cementerio podrá disfrutar de una gama de hasta 25 sabores.

Para Juan Pedro Domenech, presidente de la asociación de fabricantes de yogur helado, " se trata de intentar endulzar lo que para algunos es un día amargo por el recuerdo de sus seres queridos ".

No obstante, no han sido pocas las voces que han criticado que se permita la instalación de éste tipo de negocios en un lugar como el cementerio. El grupo municipal de Izquierda Unida, a través de su concejal Benito Santos , ha declarado que el ayuntamiento se ha plegado a las presiones del poderoso e influyente "lobby" del sector del yogur.

Por otro lado,  Antonio Valero , concejal de comercio ( y varias cosas más que no podemos poner por falta de espacio ) ha respondido que las acusaciones de Santos son infundadas y que el ayuntamiento lo único que hace es apoyar toda iniciativa que sea buena para el comercio de la localidad.

"De hecho, este año sólo ha dado tiempo para el yogur, pero desde mi concejalía estamos trabajando para que el año que viene podamos instalar una feria de artesanía dentro del cementerio" declaró Valero a los diferentes medios jumillanos.

Una industria muy poderosa

La verdad es que polémica o no, el hecho de que el yogur helado llegue al cementerio no es más que el resultado de la enorme expansión de una industria que en apenas un año ha crecido al 200%. Muchos temen ahora que cuando la burbuja estalle, las consecuencias sean peores que las de la burbuja inmobiliaria. No obstante, otro economistas son más optimistas e indican que el estallido no sería tan fuerte ya que parte de los empleos perdidos los absorbería la otra burbuja que ya está empezando a gestarse y que, por supuesto , también ha llegado ya a nuestra ciudad, la de los cigarrillos electrónicos.
Pero de momento, el yogur helado parece haber llegado a Jumilla para quedarse. El tiempo dirá si será para siempre o si sólo se trata de una moda pasajera como lo fue la de los quads a mediados de la década pasada.

La NSA pinchó los teléfonos móviles de reputados jumillanos

Gracias a un acuerdo alcanzado con nuestros colegas del diario británico The Guardian, el Daily Fangoste ha podido tener acceso a la documentación filtrada por el exanalista de la CIA , Edward Snowden. Tras un exhaustivo análisis de las revelaciones realizadas por Snowden, este blog está en disposición de confirmar que la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos ha rastreado las comunicaciones de miembros del equipo de gobierno jumillano, así como de presidentes y directivos de varias asociaciones de la localidad.

Según la documentación, dichas escuchas se remontarían hasta al año 2004, época en la que el ayuntamiento era gobernado por el PSOE, con Francisco Abellán a la cabeza. El teléfono de Abellan, al que la NSA bautizó con el nombre en clave de "Tello", fue sometido a un seguimiento constante por parte de la agencia americana. Los datos sustraídos de dicho teléfono,  que este blog ha tenido oportunidad de comprobar , dejan al exalcalde en una incomoda situación pues demuestran que Abellán es mejor jugando al "Candy Crush" y al "Apalabrados" que gobernando el municipio.

Echando un vistazo a otra parte de la documentación, queda patente que el actual alcalde, Enrique Jimenez, no sale mejor parado. Según el listado de llamadas telefónicas , el edil del PP, que en la NSA era conocido como "Enriquito", habría realizado más de doscientas llamadas a restaurantes de comida a domicilio en apenas mes y medio. De confirmase dichas llamadas, Jimenez quedaría en una situación altamente comprometida , pues no en vano, las mayoría de estas llamadas se produjeron en una época en la que , durante un pleno del ayuntamiento, el alcalde juró estar siguiendo un régimen muy severo.

Tampoco se libraron de las escuchas varias asociaciones jumillanas, como por ejemplo la Cofradía de la Virgen de la Asunción, cuyas grabaciones demuestran intrigas varias con el fin de acceder o perpetuarse en el poder de dicha Cofradía.

Otras de las personalidades espiadas que encontramos en los documentos de Snowden, es el Gran Maestre Templario de Jumilla, don Josep Tomas i Galea . Entre las transcripciones de las llamadas interceptadas a Galea, destacan las que hacen referencia a  la posibilidad de que la perrita Boni hubiera sido envenenada por un grupo sarraceno.

También son varios los presidentes y directivos de hermandades cuyos teléfonos fueron pinchados por la NSA. Destaca por ejemplo el caso de una conversación interceptada,  que tiene como protagonistas al presidente (hoy en día, expresidente) y un directivo de una conocida hermandad jumillana. En dicha conversación , queda perfectamente constatado como presidente y directivo conspiran para cobrar los décimos de navidad un euro más caro que el resto de las hermandades.

Por otra parte, otras hermandades, no sólo han visto como la NSA controlaba las comunicaciones sino que además sufrieron las instalación de micrófonos ocultos en sus sedes. No obstante, la especial acústica de las capillas impidió que se pudieran recoger datos con claridad ya que en grabaciones a las que ha tenido acceso el Daily Fangoste, registradas en la sede de una gran hermandad jumillana , apenas se oyen unos gemidos ininteligibles.

Pedro Lencina, presidente del Consejo Regulador , también aparece entre los espiados , si bien los agentes de la NSA describen a Lencina como uno de los más difíciles de descifrar por su complejo lenguaje en clave.

La revelación de estas informaciones ha creado un notable malestar en el gobierno jumillano, que ha prometido que este espionaje tendrá consecuencias en las relaciones jumillano-americanas. La primera medida de protesta  fue aprobada anoche en pleno y consiste en prohibir que  Jumilla celebre la fiesta de Halloween el próximo jueves 31 de octubre. Ésta mañana,un portavoz de la policía municipal ha confirmado a este blog que en comisaría ya habían recibido la orden de confiscar todo lo relacionado con esta fiesta de origen estadounidense. Además, la concejala de seguridad, Marina Garcia, ha declarado que si el gobierno estadounidense no se disculpa ante el pueblo jumillano, la próxima medida que tomen será prohibir la plantación de cepas americanas en todo el territorio de Jumilla. Se ha abierto un conflicto diplomático que, en estos momentos , nadie sabe como se cerrará.

Jorge Javier Vazquez será el premio Hypnos al embajador de Jumilla

A pesar de que las candidaturas de los premios todavía están abiertas, el Daily Fangoste ha tenido acceso a información de primera mano que nos permite afirmar que al menos una de las categorías, la de embajador de Jumilla, ya tendría asignado un ganador, concretamente, el periodista Jorge Javier Vázquez.

Al parecer, a la hora de las votaciones, los miembros del jurado habrían tenido muy en cuenta el hecho de que en apenas unos meses, tres jumillanos hayan aparecido en el programa "Tengo una carta para ti", programa que Vázquez presenta actualmente en Telecinco.

Según un respetado miembro del jurado, "...gracias a Jorge Javier Vázquez y su programa , Jumilla ha vuelto a tener una repercusión en los medios nacionales de la que no gozaba desde que en 2005 volcamos el coche de la policía e intentamos tomar el ayuntamiento. "

Por su parte , el periodista catalán (Badalona, 1970), que recibió la noticia mientras disfrutaba en una sauna del madrileño barrio de Chueca, ha declarado sentirse abrumado por semejante distinción y muy emocionado porque Jumilla le demuestre tamaña muestra de cariño.

"La verdad es que me emociona mucho éste premio , sobre todo por venir de donde viene. Jumilla significa mucho para mí ya que algunos de sus habitantes han dado, y estoy seguro que darán , muchas noches de gloria a mi programa. Además, quisiera recalcar que es también especial para mi porque, a pesar de que yo sea un persona sensible y delicada, mi padre nació en la vecina localidad de Cieza. Así que además de recoger el premio, aprovecharé para visitar a los parientes y subirme unas olivas para el plató de Sálvame. "

Preguntado por si pensaba venir a la entrega de premios, acompañado por alguno de sus colaboradores en la cadena de Fuencarral , Vázquez comentó lo siguiente "...bueno, dado que he oído que recientemente, la Guardia Civil ha eliminado la farlopa de las calles de Jumilla, es posible que venga acompañado de Belén Esteban y Coto Matamoros"

La alfombra roja de la gala, que tendrá lugar en el mes de diciembre, ya espera impaciente que semejantes estrellas se paseen por ella. The Daily Fangoste, estará allí para contárselo.

Comienza la I Ruta del Carajillo

Durante la próxima semana, los jumillanos y visitantes, podremos disfrutar de la primera edición de la Ruta del Carajillo. Esta iniciativa, que pretende fomentar éste clásico desayuno jumillano, nace con la idea de convertirse en un acto que se vuelva un referente en la vida social de la localidad.

Por el módico precio de 1.20 euros, el participante recibirá un vaso de cafe con su correspondiente "chorrá" de cognac , ron o anís. Así mismo, junto al citado carajillo, el participante recibirá gratis un palillo mondadientes y un cigarro Ducados sin filtro.

La iniciativa cuenta con la participación de establecimientos de demostrada solera  como el Bar Penalty, Bar Zaragoza, Bar San Antón ,Bar Paraíso o Bar Avenida.

"Creemos que el "carajillo" más que un desayuno es un acto social que sirve para relacionarse con los demás , expandir chismes o incluso arreglar el mundo. Desde la asociación de Bares Casposos de Jumilla, creemos que algo así no debe perderse." ha comentado un miembro de ésta asociación al Daily Fangoste.

Metallica, cabeza de cartel del próximo Festival de Folclore Ciudad de Jumilla

Pepe Carrión, director del Festival Nacional de Folclore Ciudad de Jumilla y directivo de un millar de asociaciones más, ha compadecido hoy ante los medios para indicar que para el próximo año 2014 volverán a recuperar la condición de festival (este año pasado, los recortes obligaron a llamarlo muestra) así como la vuelta al formato de dos jornadas. No obstante, la mayor sorpresa se ha producido cuando Carrión ha informado que la organización no sólo ya había cerrado la contratación del grupo que ejercerá como cabeza de cartel sino que además ha confirmado que dicho grupo serán los estadounidenses Metallica.

"Desde la organización, somos conscientes de que los recortes que hemos sufridos estos años atrás han hecho perder público y calidad al festival.Por eso hemos querido lanzar un buen punch que nos haga recuperar el prestigio con el que contábamos en el panorama de festivales españoles. Para ello, todos los miembros de la junta directiva del festival, es decir, yo mismo, decidimos por unanimidad que el mejor grupo para colocarnos de nuevo en el mapa era Metallica. Así mismo , creemos que los norteamericanos pueden atraer al festival un tipo de público más joven que se nos antoja muy necesario si tenemos en cuenta que la mayoría de público más fiel al festival ha fallecido o está en edad de fallecer."

Por otro lado, el grupo de Los Ángeles ha recibido la noticia con mucha emoción y dice estar deseando que llegue el próximo mes de agosto para presentarse ante el público jumillano. Desde este medio, hemos podido hablar vía telefónica con James Hetfield , lider de la banda y esto es lo que nos ha dicho.

"La verdad es que para nosotros es una cita muy importante ya que no nos hubiera gustado retirarnos de los escenarios sin haber tocado en Festival Nacional de Folclore. Muchos músicos nos han hablado muy bien del festival así como de la fiesta que se produce después de la actuación.También decir que nos gustaría mucho que se recuperará la misa del festival ya que estaríamos encantados de participar en ella"

Amables palabras que apuntan a que Metallica lo dará todo en su próxima cita en tierras vinícolas. Un evento musical que para muchos es el más importante acaecido en la localidad desde que en 1977 , Leño desatara el furor en el ya extinto campo de fútbol de La Estacada.

La procesión de Jueves Santo 2014 tendrá lugar en Yecla

Según ha podido saber este blog a través de una fuente anónima de la Junta Central de Hermandades, la próxima Semana Santa 2014 contará con una importante novedad. La procesión de la Amargura , popularmente conocida como procesión de Jueves santo, tendrá lugar en la vecina localidad de Yecla. Al parecer , este cambio de ubicación vendría motivado por el interés de Televisión Española de retransmitir el evento para toda España en horario de primetime y en full HD. Así mismo, cualquier espectador que dispongan de una televisión en 3D, podrá disfrutar de la procesión desde su casa "...como si la estuviera viendo en la mismísima puerta de la California" , según ha confirmado a este medio Jaume Cardedeu, responsable de nuevas tecnologías de la cadena pública.

No obstante, tal despliegue de medios , ha topado con un inconveniente inesperado, el ancho de las calles jumillanas por las que se desarrolla la procesión. Según declaraciones del mismo Cardedeu "...el tamaño de los nuevos equipos HD así como de las cámaras estereoscópicas , necesarias para la retransmisión en 3D, son incompatibles con las dimensiones de la calle Cánovas del Castillo".

Para la Junta Central, este problema ha resultado ser un varapalo sólo comparable con las fatídicas lluvias que echaron a perder los fastos del 600 aniversario de la Semana Santa Jumillana.

Sin embargo, la mayoría de los miembros de la Junta, con el beneplácito del Ayuntamiento de Jumilla, han decidido no desaprovechar la enorme promoción que una retransmisión a nivel nacional tendría para nuestra semana santa, y para ello han tomado una decisión que sin duda alguna dará que hablar, trasladar la procesión a la vecina localidad de Yecla.

Funcionarios del ayuntamiento vecino consultados por el Daily Fangoste, han confirmado que la petición formal ya ha sido recibida en el consistorio y sólo quedaría definir el itinerario por el que discurriría la procesión.

Así mismo , la Junta Central ya estaría trabajando en el aspecto logístico del traslado de imágenes y nazarenos a Yecla . De momento, los principales problemas los estarían teniendo en encontrar autobuses suficientes para poder llevar a todos los anderos del Cristo Amarrado a la Columna.Por otro lado, el resto de hermandades ya tendrían resuelto el desplazamiento a la localidad vecina.

-"Nuevas oportunidades de mercados"

Este blog ha intentado contactar sin éxito con los diferentes presidentes de las hermandades que forman parte de la Semana Santa Jumillana, para que nos dieran su opinión de semejante decisión. No obstante , a ultima hora de la tarde, el presidente de una de las hermandades más importantes de la localidad, aceptaba hablar con nosotros. Estas eran sus palabras:

"Hombre, está claro que es una decisión que implica unos gastos adicionales , que esperemos nuestro hermanos comprendan. No obstante , desde nuestra hermandad también lo vemos como una oportunidad para ampliar mercados. Está claro que tras varios años, la venta de pañuelos y banderolas de nuestra hermandad ya ha tocado techo en Jumilla y no podrá crecer más, por lo que una procesión en Yecla podría ser una oportunidad para que nuestra imagen empiece a conocerse allí y nuestro merchandising encuentre un nicho de mercado en la localidad vecina".

Con sus ventajas y sus desventajas, lo que está claro es que ésta noticia, vuelve a poner en el centro de la polémica a la Junta Central de Hermandades.Seguramente, no será la última. En Yecla o Jumilla, el Daily Fangoste estará aquí para contarselo.