El obispado de Cartagena cree que el padel atenta contra el matrimonio.

Según ha conocido el Daily Fangoste esta misma mañana , el obispado de Cartagena, habría trasladado a las párrocos de Jumilla su enorme preocupación por la rápida propagación que el deporte conocido como padel está teniendo entre el pueblo de Jumilla y , sobre todo, los graves problemas que dicho deporte está acarreando a una institución tan sagrada como el matrimonio.

Un redactor de este blog se ha desplazado esta mañana a Murcia en "el Marqués" de las diez de la mañana y, tras disfrutar del Cortilandia, se ha reunido con un alto cargo del obispado en sus instalaciones de la plaza del Cardenal Belluga, para preguntarle sobre este espinoso tema. A continuación, la respuesta que nos ha dado el portavoz del obispado:

"Sí , es completamente cierto que en el Obispado estamos muy preocupados con el cariz que el padel está tomando en Jumilla. En nuestra opinión, este deporte es un invento del Diablo y practicarlo pone en peligro un sacramento tan importante como el del matrimonio. Desde el obispado , tenemos constancia de las sucias practicas que se llevan a cabo en la realización de esta nueva lacra deportiva. Nuestros agentes de la Congregación para la Doctrina de la Fe , tienen pruebas irrefutables que demuestran que personas casadas juegan a este deporte con parejas que no son sus cónyuges. Por si esto fuera poco , nuestros agentes nos informan de que hay hombres que dejan a sus mujeres para jugar junto a otros hombres. Por esos motivos, creemos que este deporte pervierte a los maridos y mujeres y estamos convencidos de que debe ser prohibido"

Así mismo, el portavoz del obispado nos ha confirmado que tienen datos fehacientes que demuestran que al menos seis parejas jumillanas se habrían separado en los últimos diez meses, debido a discusiones originadas en partidos de padel en los que ambos jugaban como parejas. Al parecer, tras perder dichos partidos , las parejas se echaban en cara los errores cometidos y acababan pidiendo el divorcio express.

Las primeras medidas que el obispado piensa tomar para acabar con este problema , es exhortar a sus párrocos a que en los sermones dominicales adviertan sobre el peligro de practicar este deporte. Además, el obispado ha pedido formalmente al PP que cierren las pistas del Polígono de forma inmediata. El Daily Fangoste ha consultado con el equipo de gobierno que piensa hacer al respecto y ésta era su respuesta:

"Este gobierno siempre ha respetado y obedecido los dictados de la Iglesia Católica , pero, lamentablemente, en este caso no podemos hacer nada. Si encima que no inauguramos nada, vamos y cerramos cosas, en las próximas elecciones no nos vota ni el Tato"

Al parecer, el Obispado de Cartagena habría comunicado su preocupación sobre este tema al mismísimo Francisco I , si bien éste aún no se habría pronunciado sobre la cuestión. No faltan las malas lenguas que afirman que el si el papa no ha comentado nada,  es porque Argentina es una potencia mundial en el Padel.

No obstante, el Obispado tiene claro que no cesará en su empeño de erradicar el padel en Jumilla ya que según ellos "...lo que Dios ha unido, que no lo separe el padel"

Artur Mas visitará Jumilla

Tras la gira que le ha llevado a países como Israel e India, Artur Mas, presidente de la Generalitat de Catalunya , visitará Jumilla en los próximos días para cerrar así su serie de reuniones con diferentes líderes mundiales. El mandatario catalán, que llegará mañana martes para poder ir a la plaza a comprar calzoncillos baratos de "cal" Chaparro (la pela es la pela) , prolongará su estancia en nuestra localidad durante tres días en los que se reunirá con dirigentes políticos tales como el alcalde y el líder de la oposición,si bien, según Mas, aún no tiene muy claro quién es éste último. Además, el líder de CIU también se reunirá con varios cronistas de la ciudad así como con el adalid de las relaciones jumillano-catalanas, el Gran Maestre Templario Josep Tomas i Galea.

Preguntado por un reportero del Daily Fangoste sobre los motivos de su visita, el premier catalán comentaba lo siguiente

"Los motivos que me traen a  Jumilla son varios y diversos. El primero de ellos es el mismo que trae a muchos catalanes a estas tierras, hincharme a comer a cambio de recoger después la mesa. Aparte de esto , quiero reunirme con los mandatarios políticos para exponerles mi plan soberanista y ver si ellos lo entienden porque, la verdad, yo no lo tengo muy claro. También he elegido Jumilla porque es una ciudad con la que Cataluña tiene un vinculo muy especial. Son muchos los jumillanos que se fueron allí  a buscarse la vida e incluso , ahora mismo, tenemos un Restaurante Jumilla en Barcelona y un Bar Jumilla en Santa Coloma de Gramanet. Por eso , queremos que si algún día Catalunya es independiente, toda estas personas puedan disponer de un visado especial que les permita visitar Jumilla sin trabas burocráticas.  Así mismo, desde la Generalitat estamos dispuestos a que productos que estos catalano-jumillanos suelen llevar a Barcelona , como puede ser el vino, los sequillos, los décimos del Cristo o las empanás de patata, tengan un tratamiento preferente y estén exentos de pagar aranceles aduaneros en una hipotética Catalunya independiente. Incluso , he de decir, que mi gobierno estaría dispuesto a instalar un consulado catalán en Jumilla para promover la armonía en las relaciones jumillano-catalanas y, de paso, poder enchufar a algún sobrino al que quiera perder de vista"

Según Mas , otro de los motivos que le ha traído a nuestra tierra, es poder reunirse con varios de los cronistas y estudiosos más solemnes de nuestra localidad -concretamente, el ilustre Angel Francisco y el poeta Juan Castellanos- y poder estudiar con ellos la declaración de independencia que Jumilla promulgó en el año 1873, para comprobar si es posible aplicar sus términos al proceso soberanista catalán.

"Como declaración de independencia es la mejor que he visto y me gustaría adaptarla palabra por palabra para Catalunya." - ha comentado el president.

El Daily Fangoste ha contactado también con el alcalde de Jumilla para conocer de primera mano su opinión sobre la visita de Artur Mas y estas eran sus palabras.

"Desde la alcaldía de Jumilla respetamos todas las opiniones, pero, obviamente, no vamos a dar nuestro apoyo al proceso soberanista de Mas, ya que daríamos alas a las aspiraciones secesionistas de la Torre del Rico. No obstante, no por ello voy a dejar de reunirme con él y disfrutar de una buena comilona. A ver, que yo no lo hago por gusto eh, que lo hago para promocionar la Ruta del Vino"

Mas , que para su hospedaje ha reservado todo el Hostal Pipa para él y toda su comitiva, volverá a Barcelona el proximo viernes en el "Sorbi" de las 10:30 de la mañana. Varios miembros del equipo de gobierno han confirmado que irán a despedirle a la estación de autobuses de Jumilla.

Jumilla colaborará con el régimen iraní.

Hace apenas unas semanas, este blog informaba de la crisis diplomática surgida entre Jumilla y Estados Unidos a raíz de las escuchas ilegales que miembros del NSA realizaron a políticos de la administración local. En dicho articulo, ya preveíamos que tal comportamiento tendría represalias imprevisibles por parte del alcalde de Jumilla. Pues bien, la primera de esas consecuencias ya se ha producido.

El Daily Fangoste ha tenido acceso a documentos ultrasecretos , que demuestran que el ayuntamiento de Jumilla, en parte molesto por el espionaje americano y en parte obligado por la acuciante necesidad de dinero , ha llegado a un acuerdo con el gobierno de Iran para que dicho país use la chimenea de los Aurelios como lanzadera de misiles balísticos de largo y medio alcance.

Al parecer , las negociaciones habrían tenido lugar la semana pasada. El lugar elegido para mantener estas importantes reuniones fue una apartada casa rural localizada en la pedanía de la Garapacha.
Por parte de la delegación iraní , el principal interlocutor fue el mismísimo ministro de Exteriores de Iran, Muhammad Dschawad Sarif. Por parte del ayuntamiento , el elegido para negociar fue Juan Calabuig. Un periodista de este blog ha podido hablar con un alto cargo del gobierno local , y estas eran las razones que esgrimía para la elección de Calabuig como interlocutor.

"Hay que reconocer que nuestra primera elección era Alicia Abellán porque ella es el hombre fuerte de nuestro gobierno, pero su condición de mujer la inhabilitaba para esta tarea dado los prejuicios machistas de los iraníes. Por eso , decidimos pasar a nuestra segunda opción y nos dimos cuenta de que Calabuig era el candidato perfecto por dos motivos. El primero , es su barba , que le permite hablar de tú a tú con los mandatarios chiíes, y el segundo es que tras tantos años representando el Prendimiento y la entrada a Jerusalén , Juan es todo un experto en la política de Oriente Medio."

La primera reunión tuvo el lugar el pasado martes y comenzó con un pequeño intercambio de obsequios. Una parte meramente protocolaria pero que a punto estuvo de echar por tierra las negociaciones por culpa de un grave error de la delegación jumillana. Cuando los mandatarios iraníes agasajaron a Calabuig con alfombras persas , éste obsequio a la delegación chií con una caja de Alceño Selección , donada para la causa por Vinotería los Chilines. Dado que la religión islámica no permite el consumo de bebidas alcohólicas , la sorpresa y la indignación entre los iraníes fue mayúscula. Afortunadamente, la delegación también contaba con dos docenas de empanás de hotel, que fueron muy del agrado de los dignatarios persas y que les hizo olvidar el agravio anterior.
Tras ese primer encuentro, fueron necesarias dos reuniones más hasta que se pudo rubricar el acuerdo final. Un acuerdo , que según un importante miembro del Partido Popular de Jumilla , es muy beneficioso para ambas partes. Según este político , estos serían los términos principales del acuerdo.

"Según el acuerdo, Jumilla cede el control de la chimenea de los Aurelios al ejercito iraní para que , si fuera necesario, la use para el lanzamiento de misiles. Gracias a esta colaboración , Jumilla obtendría diez millones de euros , pagados en cuatro cómodos plazos. Además , el gobierno iraní permitirá que Jumilla use sus satélites de comunicaciones para poder sintonizar un sinfín de emisoras de radio que, a día de hoy, es imposible sintonizar por culpa de nuestro anticuado repetidor. Gracias al amigo iraní , muchos jumillanos podremos escuchar por fin el "Carrusel Deportivo" de la SER."

El Daily Fangoste ha tenido la oportunidad de hablar con Mortexa Saffari, embajador de Irán en España y éste nos ha confirmado que el primer pago del acuerdo llegará a principios de diciembre y que según le traslado un espigado concejal jumillano "...se usará para abrir una piscina cubierta". Saffari también ha indicado que además de los diez millones, el gobierno iraní donará varios miles de litros de gasolina para los coches y motos de la Policía local , así como gas natural ilimitado para el despacho del alcalde, Enrique Jimenez.

Jamie Garragher, analista de la prestigiosa revista Foreign Policy, ha declarado que el acuerdo , estratégicamente , es muy beneficioso para Jumilla ya que supera a Cofrentes como potencia nuclear de la zona y permite a nuestra localidad destruir Yecla o el Palacio de San Esteban pulsando un simple botón.

Obreros jumillanos crean una ONG

Esta mañana, llegaba a las oficinas del Daily Fangoste una de esas noticias que a cualquier periodista le alegra dar. Una de esas noticias que demuestra el grado de compromiso que tiene la sociedad jumillana respecto a los graves problemas que padece nuestro país. Y es que, según ha sabido este blog, un grupo de obreros jumillanos, provenientes de distintos ramos, se ha propuesto crear una ONG con el fin de ayudar a los más perjudicados por esta crisis, los empresarios. Dicha ONG (por supuesto, sin ánimo de lucro) se llamaría "Apadrina un empresario" y sus metas principales serían las de conseguir que dichos empresarios sean capaces de poder seguir con su actual tren de vida. Es decir, buenos coches, chalets en Santa Ana, El Prao o la Pinosa así como apartamentos en La Manga, Santa Pola o Torrevieja. Sin olvidar, claro está , sus grandes francachelas en los mejores bares y restaurantes de Jumilla.

Desde el Daily Fangoste, hemos tenido el placer de hablar con uno de los creadores de este proyecto tan loable y éstas eran sus inspiradoras palabras:

"En nuestra asociación, pensamos que pese a los atrasos en numerosas nóminas, pagas extraordinarias y horas extras , debemos seguir sacrificándonos por el bienestar de nuestros jefes y porque éstos no se vean con el culo al aire ante sus excelsas amistades. Al fin y al cabo, nosotros ya nacimos pobres, estamos adaptados a esto, pero ellos, angélicos , no sabrían ni que hacer"

Así mismo, el portavoz de la asociación, ha declarado que aunque el proyecto nace como una iniciativa local, no descartan que éste pueda expandirse a nivel nacional para que todo obrero experimente "...esa grata sensación de sacrificar el pan de tus hijos porque tu jefe pueda llenar el deposito de su BMW".

Desde el Daily Fangoste, no podemos más que sumarnos y dar todo nuestro apoyo a semejante iniciativa. Con ejemplos como el de esta asociación, es muy probable que saliéramos antes de la crisis. Y si no, en el peor de los casos, iniciativas como esta demostrarían que muchos obreros tienen más vergüenza y honra que esos que los emplean y se hacen llamar jefes, a muchos de los cuales , si antes les iba bien , ahora les va mejor . Dios bendiga a esta estafa que llaman crisis. Amén.

La Asociación de Cabras denuncia el robo masivo de cabritos.

Esta mañana , pasadas las doce del mediodía, Jaume Perarnau, abogado del prestigioso bufete de abogados Tomas&Turbado, presentaba en la Audiencia Nacional una denuncia por robo de bebes de cabra, más conocidos comúnmente como cabritos.

Según Perarnau, especialista en derechos humanos, la denuncia está dirigida contra varias explotaciones agropecuarias jumillanas así como contra varias de las principales carnicerías de la localidad que , presuntamente, habrían conspirado para el robo sistemático y organizado de crías de cabra. A la salida de la Audiencia, el prestigioso abogado aceptaba contestar a nuestras preguntas y estas eran sus palabras.

"Recibimos la visita de las cabras hace ya varios meses y desde el primer momento en que escuchamos su terrible historia , todo nuestro bufete se puso a trabajar en la recopilación de pruebas que demostraran que a mis clientas, desde hace ya varios años, les han estado robando a sus hijos para después ser vendidos a terceras personas."

Según Perarnau, el sistema consistiría en dejar que el cabrito pasara sus primeros meses con la madre para, posteriormente,  en fechas cercanas a la Navidad y el fin de año, ser vendidos a los carniceros implicados. Éstos a su vez los revenderían a tercera personas.

"Como si mis clientas no tuvieran bastante con los tocamientos de ubres e incluso ,en algunos casos violaciones, que padecen por parte de los pastores, deben ademas soportar que les arranquen de sus brazos a sus hijos" - comentaba un indignado Perarnau.

Junto a Perarnau, un centenar de cabras se ha desplazado a las puertas de la Audiencia para protestar con sus balidos por esta injusticia. Además , muchas de ellas llevaban pintados en sus ubres mensajes reivindicativos como "Nosotras parimos , nosotras decidimos" o "¿Dónde están nuestros hijos?"

Desde el Daily Fangoste hemos hablado con varios especialistas en derecho sobre las posibilidades de prosperar que tiene este caso y éstas eran sus principales conclusiones.

"Obviamente, estamos ante un caso que tiene toda la base jurídica para prosperar y seguir adelante. No obstante, el principal problema que existe para que se condene a alguien por este caso es que, sin lugar a dudas , hay gente muy poderosa involucrada en este asunto. Tengan en cuenta que no todo el mundo puede hacerse con cabrito por Navidad, pues no en vano, tiene un precio muy elevado. Y lamentablemente, todos sabemos que en este país , los poderosos nunca pagan. Ahí tenemos los ejemplos del Prestige , la infanta Cristina u otros muchos más. Según yo lo veo, la única posibilidad de que alguien acabe entre rejas es que tenga vínculos con ETA o el cine español"

Lo que está claro es que él único delito de estas cabras fue quedar preñadas por un cabrón. Si además se les arrebata el único fruto bonito de ese acto, lo mínimo que merecen es justicia . Si no aquí, en la Haya. Pero merecen justicia.

El 80 % de los jumillanos miente cuando coge caracoles

Según ha revelado un estudio de la Universidad de Yale , el 80 por cien de los jumillanos miente cuando sale al monte a buscar caracoles. El estudio, que saldrá publicado en el próximo número de la revista "Science", indica además que el nivel de exageración respecto al número de caracoles cogidos, es del 40% en los hombres y de un 32% por ciento en las mujeres. O lo que es lo mismo , que de cada 100 caracoles que un hombre afirma haber cogido, cuarenta serían inventados y en el caso de las mujeres , de cada cien caracoles , 32 serían ficticios.

George Shawn , jefe del estudio,  comentaba al Daily Fangoste sus primeras reflexiones sobre el resultado del mismo.

"A falta de un mayor y más profundo estudio de los datos, lo primero que nos ha llamado la atención ha sido el porcentaje de exageración tan alto arrojado por las mujeres. Nos esperábamos el resultado obtenido entre el sexo masculino porque el varón jumillano cuenta con un lado fantasma que ya conocíamos, pero lo de las mujeres ha sido todo un descubrimiento. No suelen mentir tanto en otros hábitos , pero parece ser que cuando se trata de animales con cuernos, la cosa sube algo más"

Según el doctor Shawn, el metodo del estudio consistió en reunir a cuatro mil individuos durante la pasada primavera y llevarlos a coger caracoles varios días .

"Gracias al paro galopante que azota Jumilla y que sus políticos no son capaces de atajar, pudimos reunir las cuatro mil personas en apenas dos días. Aparte de pagarle 100 euros por jornada , les dejábamos llevarse los caracoles ,  que según ellos usarían en un arroz y conejo. Me consta que alguno era muy sibarita porque a por el conejo se iba a la venta el Olivo y volvía sin los cien euros"

Después de cada jornada, los ayudantes de Shawn preguntaban a cada uno cuantas docenas habían cogido. Una vez obtenidos todos los datos, éstos eran cotejados con los metros cuadrados que habían recorrido -cada participante llevaba un chip GPS- y con el número de caracoles que se estimaban existían en la zona peinada.

"Nada más comprobar los datos, la mentira afloraba enseguida, ya que según los cifras que nos daban los buscadores, habrían cogido cuatro veces más caracoles de los que existen en todo el termino de Jumilla y parte del de Ontur"

Preguntado sobre los posibles usos y aplicaciones del estudio, Shawn, nos comentaba lo siguiente.

"Las aplicaciones son multiples y de mucha ayuda a la sociedad de de Jumilla , tenga en cuenta , por ejemplo, que después de los resultados conseguidos y extrapolándolos a la vida real, podríamos llegar a la conclusión de que en los bulos que se cuentan en cafeterías y peluquerias de todo el pueblo, entre el 30 y el 35 % de los detalles serían falsos o inventados"

Cuestionado sobre la posibilidad de aplicar las cifras a los políticos , ésta era su respuesta:

"No, no, por Dios, no se puede aplicar para nada . El nivel de mentiras de los gobernantes y políticos es inabarcable y ni la ciencia ni las matemáticas actuales tienen herramientas para calcular las miles trolas que sueltan. Es mucho más fácil calcular las verdades ya que éstas, estadísticamente, son bastante menos".

Periodistas murcianos descubren la civilización jumillana.

Lo intentamos con los vinos pero nos fue imposible. Luego nos hicieron una autovía y pensamos que esa era la solución, pero de nuevo nos equivocamos. Finalmente , y cuando ya no nos lo esperábamos , un deporte, el fútbol sala, y más concretamente un equipo, Montesinos CFS, han logrado que un gran número de periodistas murcianos y habitantes de Murcia en general descubran que Jumilla existe.

"Algunos de nosotros habíamos oído contar que al norte de Abarán existía una tierra de secano donde habitaba una civilización conocida como Jumilla y a la que se podía llegar por una truculenta carretera nacional , pero siempre pensamos que era una leyenda" -  comentaba ayer un periodista de "La Verdad"

Pero esa supuesta leyenda, ayer se tornaba realidad cuando ElPozo Murcia F.S, uno de los mejores equipos de España,  se desplazaba a nuestra localidad para disputar un increible partido contra el Montesinos Cfs Jumilla, en un derby regional bautizado como el derby del entremés: Quesos vs. Embutidos.

Golpeó dos veces el equipo murciano , que se colocó con un 0-2 .Sin embargo, los jumillanos supieron reaccionar y empataron en la segunda parte. No obstante , los murcianos volvían a adelantarse en el marcador pero a falta sólo de siete décimas , Josiko hacía el 3-3 para los locales. Un gol que hacía enloquecer al Carlos García. Murcia acaba de descubrir Jumilla.

El Daily Fangoste tuvo la oportunidad de hablar con varios periodistas de la capital y éstas son las impresiones que se llevaron de su primera visita a la Vieja Dama.

"Nos vamos muy sorprendidos por esta civilización. Hoy han demostrado ser un pueblo guerrero y que apoya a su equipo hasta el final. Además nos ha chocado mucho que pronuncian la letra S .También hemos notado que deben adorar a dos dioses paganos llamados Nona y Rapín, porque no han parado de mentarlos en todo el partido. Esperamos volver más a menudo porque además resulta que está más cerca de lo que lo que nos habían contado. Con deciros que yo me había echado pijama porque pensaba que haríamos noche en la estación de Blanca"

No cabe duda de que lo que vivimos ayer en el Carlos García fue un gran paso para el deporte jumillano y para Jumilla en general. Lo ocurrido ayer demuestra que todo es posible. Incluso que vayas a un restaurante en Murcia y te ofrezcan un Jumilla para comer .

Bueno, igual eso es más difícil pero todo se andará.

Mario Vaquerizo dará el pregón de la Semana Santa 2014

Tras varias semanas de investigación y no pocos problemas, el Daily Fangoste está en disposición de revelar a todos nuestros lectores que el próximo pregón de la Semana Santa 2014 será realizado por el artista Mario Vaquerizo.
Vaquerizo , líder del grupo Nancys Rubias, así como representante y colaborador de varios programas de televisión, es popularmente conocido por ser el marido de la cantante Alaska.

Según ha podido saber este blog, la decisión de elegir a Vaquerizo para un acto tan solemne, ha desatado no pocos desencuentros entre diferentes miembros de la Junta Central. Directivos de varias hermandades, han comentado a un redactor de este medio, que sus reticencias a la figura de Vaquerizo venían motivadas por el hecho de que la elección del cantante pudiera enturbiar el acto, como ya pasara en ediciones anteriores con pregoneros polémicos como Jose Bono o Ramón Luis Valcárcel.
Otros directivos, sin embargo, esgrimían motivos de índole religioso para mostrar su rechazo al marido de Alaska. Según estos directivos, Vaquerizo carecería del fervor cristiano necesario para realizar un acto de semejante calado.No obstante, las colaboraciones de Vaquerizo con medios católicos como la cadena COPE o el diario La Razón, habrían atenuado las dudas de este sector de presidentes.

A pesar de las primeras desavenencias, la diplomacia y el buen hacer de Eduardo Spiteri, presidente de la Junta, ha conseguido que todos los miembros llegaran al quórum y aceptaran , hace apenas semana y media, la designación de Mario Vaquerizo como pregonero.

Spiteri , que ésta mañana ha aceptado responder las preguntas del Daily Fangoste, se refería así a la elección de Vaquerizo:

"Es cierto que está opción puede generar controversia pero el tiempo nos demostrará que hemos tomado la decisión correcta. Vaquerizo no sólo está más que preparado para realizar el pregón si no que ademas ya cuenta con experiencia en este campo pues, no en vano, en septiembre de este año fue el pregonero de las fiestas del Alcorcón."

Según Spiteri, Vaquerizo también se ha comprometido a promocionar la semana santa jumillana en el programa "El Hormiguero" de Antena 3 , donde cuenta con una sección.

Por otro lado , Vaquerizo, el principal protagonista de la noticia, aceptaba reunirse en Madrid con un corresponsal del Daily Fangoste y estas eran sus primeras impresiones tras conocer su designación como pregonero.

"La verdad es que es algo que no me esperaba , pero que... me da igual, ¡¡me encanta!!. jaajaajaajaajaa. Estoy deseando que llegue este acto tan cool. Además he decidido implicarme al máximo con la semana santa jumillana , por lo que no sólo estaré el día del pregón si no que luego volveré para disfrutar toda la semana. De he hecho, me he comprado un traje de manola para desfilar el Jueves Santo. Ya estoy deseando bailar las "Mantillas de Jueves Santo" como una mamarracha histérica jaajaajaajaajaajaa. También Alaska está loca por visitar Jumilla e imitar a Aída Nizar participando como andera con la Cofradia del Rollo. Espero que la pongan de punta de vara , porque con estas tetas no puede llevar a nadie delante jaajaajaajaajaajaaajaa."

Vaquerizo también ha corroborado que hará promoción de nuestra semana santa en "El Hormiguero" . Así mismo, nos ha dicho que varios personajes del programa también piensan participar en nuestras procesiones, concretamente el Hombre de Negro, que participaría en la procesión de los penitentes y Pablo Motos que participaría en la procesión infantil"

Tras el traslado de la procesión de Jueves Santo a la vecina localidad de Yecla, y ahora la designación de Vaquerizo como pregonero, todo apunta a que la Semana Santa 2014, serán de las más interesantes de los últimos años.

La Tesorería jumillana investiga al Fleky y la Quieres Salsa

Esta mañana, Gabriel San Juan , tesorero del ayuntamiento, ha declarado en rueda de prensa que el departamento de Servicios Recaudatorios del consistorio jumillano, ha abierto una inspección por presunto fraude fiscal a las empresas Gofres el Fleky y Snacks Hispano-Belga, ésta última más comúnmente conocida como "la quieres Salsa". Al parecer, dicha inspección vendría motivada por las sospechas de que ambas empresas habrían replicado el sistema que usan compañías como Apple, Amazon , Yahoo o Facebook para no tributar en España.

Dicho sistema, que podría denominarse como "ingeniería impositiva" ,  es el mismo que usaron los dos negocios investigados y consiste en recurrir a "abusos fiscales"para trasladar los ingresos obtenidos en suelo jumillano a zonas de baja tributación como Holanda , en el caso del Fleky o Luxemburgo en el caso del Hispano-Belga.

Desde este medio , hemos contactado con las dos empresas investigadas aunque en el caso de Hispano-Belga no nos ha sido posible dar con su directora, "la quieres salsa" , pero sí con sus ayudantes. No obstante, como no hablan ni papa de español, la única respuesta que obteníamos a nuestras preguntas era siempre la misma: Fricadela.

En el caso del Fleky fuimos más afortunados y pudimos hablar directamente con el presunto defraudador, si bien es cierto que la música de Mojinos Escozios que sonaba de fondo nos hizo imposible sacar nada en claro de la conversación. Aún así , esta era su respuesta a la pregunta de si era cierto que evadía capital a Holanda.

"Jejeh , jejeh .........jejeh, jejeh ....jejeh, jejeh...Holanda...jejeh,jejeh...Holanda...jejeh..sí jejeh ...una vez estuve en Holanda jejeh...pero no recuerdo nada de lo que hice jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejehjejehjejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh,jejeh"

Según varios economistas consultados por el Daily Fangoste , los resultados de estas dos empresas las hacen estar entre las cinco que más beneficios obtienen en Jumilla, sólo por detrás de Rufino y los salones de bodas Media Luna y Pio XII.

Es por eso que el ayuntamiento ha decidido ir hasta el final para conseguir que ese dinero evadido vuelva a las famélicas arcas jumillanas.

Fernando Alonso ficha por Tractores Otazo

El dos veces campeón del mundo de Formula 1, Fernando Alonso, ha anunciado esta tarde en rueda de prensa su fichaje por la escudería Tractores Otazo de cara al próximo Concurso de Habilidad con Tractor y Remolque 2014. Nada más conocer la noticia, este blog ha contactado con Pascual González, director de la escudería jumillana, y éste nos revelaba los detalles de la operación.

"Gracias a nuestra gasolinera Shell, patrocinadora de la escudería Ferrari (escudería en la que actualmente milita Alonso), pudimos contactar con el piloto asturiano y hacerle nuestra propuesta. La verdad es que desde el primer momento hubo buen feeling y después de dos reuniones en Zurich, acordamos una tercera en Jumilla. Quedamos en el San Agustín y el vino y el marisco hicieron que finalmente firmara."

González también confirmó al Daily Fangoste que la principal misión de Alonso será intentar que la escudería jumillana vuelva a hacerse con el campeonato de constructores, campeonato que en estos últimos ocho años ha ido a parar a las vitrinas de la escudería albatanera Marin Peña.

Fernando Alonso, que todo apunta a que este año volverá a conseguir el subcampeonato de la F1, también se ha mostrado muy ilusionado y comprometido con este nuevo reto.

"Nada más conocer el proyecto, vi muy claro que se trataba de una muy buena oportunidad para volver a ganar títulos. Además, como el campeonato se desarrolla en agosto,  en pleno parón de la F1, me permitirá compaginarlo con mi trabajo en la escudería Ferrari. También ha influido en la decisión el hecho de que Dasha, mi novia rusa, tiene una amiga trabajando muy cerca de Jumilla, concretamente en Cancarix. Mientras yo pilote, ella podrá quedar con su amiga y recordar viejos tiempos"

El piloto asturiano, también ha confirmado que ya ha visitado la sede de Otazo y que incluso ya ha empezado a trabajar con los mecánicos en la configuración del tractor con el que participará en el concurso de habilidad.

"De momento ya les he dicho que le quiten la cabina para que mi cabeza pueda coger en el tractor" - comentó el bicampeón mundial.

Desde este blog, también hemos contactado con Juan Manuel Abellán , concejal de Deporte , para que nos hiciera una valoración de una noticia tan importante para el deporte jumillano. Éstas eran las palabras del edil:

"¿Fernando Alonso? ..Ah, sí, eso mola , pero ¿os habéis enterao que yo voy a abrir la piscina climatizada? Que sí , que sí , que esta vez la voy a abrir de verdad. Votenme!!! "

Todavía quedan nueve meses para el Concurso de Habilidad con Tractor y Remolque 2014 , pero los equipos ya están empezando a reforzarse. Pero seguro que éste no será el único movimiento. En el Daily Fangoste estaremos pendientes de todas las novedades que se produzcan.

Doner Kebab Jumilla triunfa en la Ruta Gastronómica

El pasado viernes daba comienzo una nueva edición de las Jornadas Gastronómicas y una vez transcurridos los primeros tres días , todo apunta a que está octava edición no sólo será un nuevo éxito, sino que además es más que probable que supere con creces el número de visitantes de ediciones anteriores. No obstante, si bien todos los restaurantes están satisfechos con el número de comidas y cenas servidas, hay uno de los establecimientos que ha sido con diferencia el triunfador de este primer fin de semana. Estamos hablando del "Doner Kebab Jumilla". El local , regentado por dos bangladesíes, dejó un genial sabor de boca tanto a jumillanos como a "forasteros" gracias sobre todo a una genial invención culinaria, el NonaKebab. Zainul Masud, jefe de cocina del local, nos comenta como se les ocurrió este plato.

"Teníamos ilusión por participar en las Jornadas Gastronómicas porque tanto mi socio como yo nos sentimos muy integrados en el pueblo. De hecho, ya casi ninguna señora mayor se cambia de acera cuando nos ve. El caso es que, como nuestra especialidad son los kebabs , decidí crear uno que en lugar de estar envuelto con pan pita, lo estuviera con torta de gazpacho. Para el relleno decidimos usar tomates y cebollas de ca la Vinagra así como carne de cabritico que compramos aca Valero. Para aderezar semejante manjar, creamos una salsa de mortirigüelo. Una vez terminado sólo nos quedaba ponerle nombre...y claro, como el durum kebab tiene esa forma fálica , pues decidimos llamarlo NonaKebab (ver foto abajo) y así homenajear aún más a Jumilla."

Segun Masud, a las once de la noche del domingo día 3, ya habían despachado más de 2400 nonakebabs. De acuerdo con Sheikh Mujibur Rahman, socio de Masud, al menos el 85 % de esos nonakebabs habían sido vendidos a público femenino. Varios miembros de este blog tuvimos oportunidad de visitar "Doner Kebab Jumilla" y pudimos comprobar de primera mano el éxito que el nonakebab tuvo entre el público jumillano. Así hablaba de este plato , una señora que había venido desde Yecla.

"Es cremoso y tiene una textura perfecta. En Yecla es imposible comerte algo de este tamaño "

Ha sido tal el éxito del NonaKebab, que Masud y Mujibur han debido buscar un proveedor que les pueda suministrar la cantidad suficiente de torta de gazpacho que necesitan.Tan solo el horno Rufino ha sido capaz de responder a semejante demanda.

Si siempre han deseado echarse un kebab a la boca pero los prejuicios por la comida extranjera no se lo han permitido, ahora tienen la excusa perfecta.

  

El párroco de San Juan es sorprendido ayudando a necesitados.

Tras unos meses de relativa calma, un incidente ocurrido en Jumilla amenaza con hacer temblar los pilares de la iglesia católica. Según ha sabido este blog, el pasado viernes uno de noviembre,  agentes de la policía municipal de Jumilla , en colaboración con agentes de la Guardia Suiza, sorprendían al párroco de San Juan dando ropa y alimentos a un grupo de al menos sesenta personas. Dicho grupo, compuesto en su mayoría por parados jumillanos e inmigrantes, fue trasladado a la comisaría para poder tomarles declaración. Los testimonios arrojados,  así como la ropa y comida incautada, serán usados como pruebas en el juicio que, próximamente, tendrá lugar contra el párroco.

El sacerdote , que responde a las iniciales J.L.B.F (fotos del detenido al final del artículo) fue trasladado al obispado de Murcia donde se encuentra detenido a la espera de que se presenten cargos contra él. 

Los sacerdotes de las otras dos grandes parroquias de Jumilla, Santiago y el Salvador , comparecieron juntos ante la prensa para condenar el ominoso acto llevado a cabo por su colega.

"Lamentamos mucho el incidente. Desde aquí queremos dejar patente nuestra repulsa a este tipo de comportamientos en la iglesia católica y dejar claro que no se puede juzgar a toda nuestra iglesia por un hecho aislado como éste"

Desde este medio, hemos tenido la oportunidad de hablar con el abogado del párroco y estas eran sus palabras:

"Obviamente , mi cliente se encuentra bastante consternado por el giro que todo esto está tomando. No obstante, mi defendido tiene la conciencia muy tranquila a pesar de ser completamente consciente que por cumplir la ley de Dios, ha quebrantado la ley del hombre. Simplemente quería evitar que Jumilla fuera la próxima Lampedusa. Tiempos desesperados requieren medidas desesperadas"

Especialistas en derecho canónico consultados por el Daily Fangoste , creen que gracias al perfil del nuevo papa , Francisco I , es muy probable que éste incidente sea sancionado con una pena leve.

Así mismo, algunas asociaciones jumillanas ya se han movilizado para conseguir que el párroco sea liberado de inmediato.  Sin ir más lejos, la Asociación de Tambores Cristo de la Sangre ha declarado su intención de convocar una próxima tamborada como muestra de apoyo al sacerdote.

El párroco ya ha hecho sus alegaciones a través de su abogado. Ahora la pelota está en el tejado de la basílica de San Pedro. Desde el Daily Fangoste, prometemos seguir el caso y mantenerles informados.