Jumilla lista para celebrar "La Toma 2015"

A falta de apenas un par de días, Jumilla ya está preparada para celebrar uno de los acontecimientos más importantes del año; se trata de la celebración del décimo aniversario de la Toma del Ayuntamiento por parte de un grupo de jumillanos, que tendrá lugar el próximo fin de semana.
La celebración comenzará el viernes 17 a las 21 horas con la lectura del pregón del Pánico, que será realizada por Pedro Piqueras (el de Telecinco, no el del San Agustin).
Tras este acto, el sábado 18 se realizarán el grueso de actividades más importantes, destacando entre ellas la recreación de la Toma del Ayuntamiento que se celebrará a partir de las 12:30. Según fuentes del ayuntamiento, para la celebración de la Toma ha sido fundamental la colaboración de muchas asociaciones de vecinos  y colectivos jumillanos como , por ejemplo, diferentes AMPAS ,que formaran la masa enfurecida jumillana. Incluso el ya disuelto grupo Madres de Jumilla, ha decidido reunirse para volver a los escenarios de aquellos días en la efemérides del acontecimiento.
Así mismo, para dotar de veracidad al evento, el ayuntamiento prestará un vehículo policial (total, alguno ya está bastante mal) y otro de protección civil para que el vulgo se cebe con ellos y los destroce. Destacar también la participación de Paco Abellán como estrella invitada que ha aceptado estar encerrado todo el día en el ayuntamiento. Así mismo , la concejal de Festejos ha invitado a todos los turistas a que se sumen a la turba y disfruten del disturbio como auténticos jumillanos.
Por la tarde, a las 17 horas , está prevista una exhibición de la Patrulla Lince por las calles de Jumilla. Los agentes patrullarán nuestro pueblo realizando cacheos y detenciones aleatorias así como ejerciendo su abuso de autoridad para llevarnos de vuelta a aquel bello verano del 2005. Destacar que , según el ayuntamiento, la exhibición de la Patrulla Lince no costará un duro a las arcas jumillanas.
Siguiendo las actividades conmemorativas de la Toma del Ayuntamiento,  a las 22:00 horas, en el Jardín del Rey Don Pedro, la Coral Canticorum dará un concierto en el que interpretarán grandes clásicos de la música combativa tales como "Fight the Power", de Public Enemy, "White Riot" de los Clash o el "Street Fighting Man" de los Rolling Stones entre muchos otros.
Finalmente, el día 19, día del aniversario, será un día dedicado a los niños con diferentes actividades para los más pequeños de la casa, tales como talleres de kale borroka, piñatas con formas de coches de policías o delegados del gobierno así como un castillo hinchable con la forma del ayuntamiento para que los peques disfruten asaltando el mismo.
Según fuentes de Turismo, se ha confirmado que desde el Monreal al Chiki, todos los hoteles estarán al 100% de su capacidad y se espera la asistencia de al menos 25.000 personas.
Desde el Daily Fangoste hemos podido hablar con varios de los turistas que ya van llegando a Jumilla y estas eran sus impresiones:

"Pues la verdad es que venimos porque siempre nos hizo mucha gracia eso de pedir más seguridad destrozando un coche de policía y queríamos verlo con nuestros propios ojos" -nos cuenta Aimat y Ona, llegados desde Sabadell.

"Pues venimos porque como ahora, con la ley Mordaza, si montas una manifestación pacifica y ésta acaba en disturbios el organizador puede ser denunciado, nos parece genial esta iniciativa en la que se recrea un disturbio donde poder descargar tu indignación sin consecuencias legales" indica Pablo, que  ha venido desde Madrid con varios amigos.

"Pues nosotros ya participamos también el 2005 en los disturbios de la banlieu de París y tras oír hablar de Jumilla, decidimos aprovechar las vacaciones del 14 de julio para venir a disfrutar de vuestra fiesta ,así como para recopilar ideas para el décimo aniversario de nuestros disturbios, que tendrán lugar en octubre y a los cuales, por supuesto, invitamos a todos los jumillanos" - cuentan Omar y Karim, dos chicos llegados desde Francia.

"Pues la verdad es que venimos porque vimos una oferta en Let's Bonus que decía, "Disfruta del pueblo del miedo por solo 50 euros hotel y desayuno" y decidimos venir a ver que tal. De momento la cosa promete" Nos cuentan Eva y Yolanda, dos chicas granadinas.

Pues como ven, todo apunta a que este décimo aniversario de la Toma del Ayuntamiento, pondrá a Jumilla en el mapa tal y como hiciera el evento original. Que no se lo cuenten, unáse a la fiesta destructora y no deje piedra sobre piedra.

La Iglesia no aprueba la destrucción de los bancos del Jardín

El martes la destrucción visitó Jumilla en forma de tormenta de granizo, provocando graves daños en las plantaciones de muchos agricultores. Cuando todavía nos estábamos recuperando de este golpe, ayer miércoles la destrucción volvía a visitar nuestra localidad, si bien en esta ocasión la responsable no era la madre naturaleza sino la mano del hombre.
Por mandato del ayuntamiento , una retroexcavadora aparecía en el Jardín del Rey don Pedro para retirar (o en algún caso directamente destruir) los bancos que desde hace tanto tiempo han dado cobijo y acomodo a nuestras posaderas.
Una decisión que a gran parte de la ciudadanía pilló por sorpresa y que ha generado un gran malestar ya que son muchos los que piensan que, por un lado , se podía haber actuado de otra manera, y por otro, que la maniobra desprende un tufo electoral que huele a kilómetros.
Para intentar apagar el incendio, el alcalde no tardó en aclarar que los bancos sustitutos tendrán azulejos de "la misma fabrica"  que los ya retirados bancos. No obstante, estas explicaciones apenas convencieron a nadie, más bien echaron más leña al fuego.
Y por si esto fuera poco , desde el Daily Fangoste hemos tenido noticia de que al enfado de la población se suma ahora el de una institución todavía más antigua que los pobres bancos ultrajados, la santa madre iglesia católica.
Consultado por este medio, un miembro de la Iglesia nos explicaba así los motivos del descontento eclesiástico con la destrucción de los bancos:

-Desde hace muchos años,  los diferentes párrocos destinados a Jumilla, nos han dado cumplida cuenta de que uno de los usos más extendidos del Jardín del Rey Don Pedro así como del Paseo, ha sido el de ser usado como lugar donde pelar la pava entre muchas parejas de jóvenes. Si bien estas relaciones tienen un componente pecaminoso , no es menos cierto, que varias de esas relaciones mantenidas en esos bancos han generado una nueva vida. De hecho tenemos completa certeza de varios niños jumillanos que fueron concebidos en esos bancos. De ahí que desde el Obispado estemos estudiando si la destrucción de estos bancos puede suponer una especie de hecho abortivo o medida anticonceptiva. De probarse así, no descartamos la excomunión de algunos de los responsables."

Tras estas duras declaraciones, el alcalde, hombre temeroso de Dios, ya ha intentado contactar con el Obispado para poder enmendar las relaciones. Relaciones que como recordarán, ya pasaron por altibajos hace algo más de un año debido al "CarnavalGate".
Con la destrucción de los bancos, el equipo de gobierno se juega pasar los próximos cuatro años en el infierno de la oposición. Quien se sabe si también arder en el fuego eterno...Doctores tiene la Iglesia.

Una peli de los oscar, adaptación de un cortometraje jumillano.

Una de las candidatas al oscar al mejor guión adaptado era el film "Whiplash". Al contrario que sus competidoras, ésta película no estaba adaptada de un libro sino de un cortometraje. Lo que nadie sabe es que el cortometraje , llamado "The Tamboriller",  es una producción Daily Fangoste que cuenta la historia de Andrés, un joven que quiere tocar el tambor en las inauguración de las Jornadas Nacionales de Exaltación del Tambor y el Bombo Jumilla 2015 , pero tendrá que lidiar con un exigente profesor. Aquí os lo dejo, disfrutarlo.

Cambios en nuestro Facebook

Dado que el señor Suckerberg y sus soplones jumillanos siguen dando por culo , nos cambiamos a este nuevo site:   https://www.facebook.com/pages/The-Daily-Fangoste/775287839230815   

Podéis entrar y darle a Me Gusta o bien buscarnos como The Daily Fangoste (no Don Daily Fangoste) y darle a Me Gusta 

Muchas gracias

Descubren la momia de un señor que cogía oliva

El pasado miércoles, un ganadero que pastoreaba su rebaño por un olivar echado a perder, se encontraba de forma casual con el que podría ser el hallazgo arqueológico más importante desde que se encontró la pieza de los jinetes íberos, la momia de un antiguo recolector de oliva.
Según ha comunicado el personal del Museo Jerónimo Molina, la causa de la muerte y momificación del cadáver del agricultor, fue el frío extremo que hacía en la zona en el momento en el que el señor se encontraba cogiendo oliva. La momia habría pasado inadvertida durante todos estos años en el permafrost de la tierra, hasta que las suaves temperaturas de este otoño, habrían derretido esta capa dejándola completamente al descubierto. De momento, los arqueólogos del museo desconocen la identidad de la momia, por lo que han decidido llamarla simplemente "Blas".

Lo que por el momento sí han podido averiguar de "Blas" , es que éste debió fallecer en pleno neolítico jumillano, más concretamente , finales de 1986 o principios de 1987, ya que los investigadores han encontrado en su ropaje un calendario de mano del año 1987. En dicho calendario, se puede observar una señora ligera de ropa por una cara y por la otra, los meses del año junto a un logo que pone "La Casa del Agricultor" , que según creen en el Museo , podría tratarse de algún tipo de negocio o taller artesano, demostrando que el comercio, si bien escaso, ya se daba en esa época en nuestra localidad. Así mismo, los arqueólogos hallaron en otro bolsillo de "Blas", un paquete de Ducados y un mechero con el logo "Bar Pencón", lo que vendría a corroborar la tesis de Emiliano Hernández de que el jumillano de los 80 ya había conseguido hacer fuego.

También se confirma que en los 80 , el hombre jumillano ya usaba herramientas de corte más sofisticadas que las elaboradas tallando la piedra, puesto que "Blas" llevaba una navaja de Albacete en su bolsillo trasero, junto a una especie de recibo de una sociedad de cazadores, demostrando así, que junto a la agricultura, la caza era su otro medio de subsistencia.

Además de estos enseres , los arqueólogos han recuperado un palillo mondadientes que "Blas" mordía en el momento de su congelación . El hallazgo del palillo, destacan los investigadores, es sumamente importante ya que del mismo se ha podido recuperar ADN en muy buen estado. Esta muestra de ADN ya ha sido enviada a Laboratorios Aliaga , donde se realizará la secuenciación del genoma, que se espera revele el grupo sanguíneo así como el color de ojos de "Blas" entre otros datos.

Por otro lado, el grupo forense del Museo Jerónimo Molina, ha procedido a hacer la autopsia de la momia, de la cual se desprende que "Blas" medía alrededor de 1'65 metros y pesaba 70 kilos en el momento de su congelación. Así mismo , el análisis intestinal de "Blas" demostró algunas comidas recientes en la que se encontraron restos de michirones , tocino a la brasa,cerveza ,vino, cafe y coñac.

Una vez terminen los estudios de la momia, ésta pasara a exponerse en el Museo Jerónimo Molina y se espera que atraiga a un gran número de visitantes. Así mismo, grandes publicaciones como "National Geographic" ya se han mostrado interesadas en contar en sus páginas la historia de la momia "Blas", un gran descubrimiento que ha puesto a Jumilla en el mapa de la comunidad científica.

EL ÉBOLA NUNCA ESTUVO EN JUMILLA

Hoy el Daily Fangoste tiene la oportunidad de hablar con uno de los personajes del año. Un tipo que, lamentablemente, por donde pasa no siempre deja un grato recuerdo. Como si de un perro ratero se tratara, nuestro entrevistado de hoy, todo lo que tiene de pequeño lo tiene de cabrón. Queridos lectores, con todos ustedes , el señor Ébola.


Buenos días sr. Ébola, antes de nada, disculpe usted que no le de la mano, pero es que si me cojo la baja mi jefe me echa y no está el horno para bollos.

Ja,ja , no se preocupe hombre , no se lo tendré en cuenta.

He de decir que gana usted en persona.

Ja,ja calla truhán, eso eres tú, que me ves con un buen microscopio.

No es fácil contactar con usted.

En algunos países de África sí es fácil, en España no. Aunque escuchando algunos medios da la impresión que soy como una tienda de Rufino, que estoy a la vuelta de cada esquina.

Menuda montó usted ayer en Jumilla

¿Yo? Jajaja, madre mia que inocentes sois , os lo creéis todo .


¿Quiere usted decir que nunca estuvo en nuestra localidad?

Por supuesto que no. Vamos a ver, alma de cántaro . Si yo quisiera visitar un sitio con cabras, sin hospitales, sin cine y con pocas salidas laborales, pues me hubiera quedado en África.

Bueno, visto así, tiene su lógica , pero hombre, también habría podido venir por nuestro vino .

Uff, no negaré la calidad de su vino, pero el alcohol y los virus no nos llevamos muy bien. El vino para las bacterias. No se lo tomen como algo personal, es sólo que yo prefiero las grandes urbes, como Madrid, Dallas o Nueva York. ¿A quien contagiaría yo en Jumilla un domingo por la mañana? A nadie, me moriría de asco!!

¿Puede explicarnos para que ha venido usted al primer mundo?

Primero , yo no he venido, me habéis traído. Y segundo, todo el mundo tiene derecho a sus quince minutos de fama, pero si estás en África no te hacen caso, o das el salto al primer mundo o no existes.

¿Es cierto que fue usted creado por los USA?

Sí, tan cierto como que usted viene de Adán y Eva. Válgame la nona!!Pensaba que trabajaba usted en un medio serio.

Disculpe si le ha molestado ¿puede decirme si va a volver por España?

¿Por qué? ¿Necesita su periódico más lectores?¿Quiere usted correr la voz de alarma ya? ¿Quiere toda la audiencia para usted?

No se por donde va...

¿Me va usted a negar que algunos medios han hecho caja con mi visita a Teresa? Programas especiales, Susana Griso hablando de mi dos semanas y casi una hora en cada programa...¿Cree usted que solo era por mero interés informativo?¿que no miraban cada día las audiencias? Jajaj, ve como se lo creen todo.

Oye a la Griso no me la toque eh...

Jajaja, que calzonazos, solo te gusta porque está buena.

No cambiemos de tema, no ha contestado la pregunta ¿Volverá usted por España o Europa?

Mira hijo, esa pregunta no debes hacérmela a mi, debes hacérsela a vuestros líderes. Ellos tienen la solución para que yo no vuelva a Europa . Aunque como en España luchen contra mi, como luchan contra la corrupción , me da que usted y yo nos volvemos a encontrar.

Bueno, pues por nuestra parte ya está todo . Muchas gracias por su atención sr. Ébola.

Gracias a vosotros y un consejo a vuestros lectores. No os preocupéis tanto por mi y vivir la vida, que son dos días y si yo me pongo tonto te la dejo en uno jajajaja. Que no...que es broma. Un abrazo (no literal, eh) jumillanos!!

Pues bien, como han comprobado, el ébola nunca estuvo en nuestra localidad. Una vez más , nuestro medio se adelanta a todos para tranquilidad de los jumillanos.

Seguiremos informando.

Jumilla celebra su fiesta del cine

La pasada noche,  el teatro Vico de Jumilla se vistió de gala para acoger la tradicional ceremonia de entrega de los premios de la Academia Jumillana del Cine y de la Televisión,  más conocidos como "los  Nonas". La gala fue todo un éxito y a ella acudieron tanto representantes de las instituciones , como miembros de las diferentes asociaciones, así como , por supuesto, todo el star-system de nuestra localidad. Muchos fueron además los jumillanos que se agolparon en los alrededores del teatro, para poder así contemplar los modelos que se lucieron en la alfombra roja. Modelos, prestados en muchos casos, por las grandes boutiques jumillanas como Simone , Juan Guardiola o Confecciones Romero.

La gala, conducida a la perfección por el magnifico showman, Charly Guirao ,  resultó muy fluida y entretenida , dejando tanto a asistentes , como a premiados y nominados con un gran sabor de boca.
A continuación,  le informamos de las principales obras galardonadas:

-Nona a la mejor serie jumillana :   "Breaking Pan"

Esta serie cuenta la historia de Pascual Blanco Guardiola, un albañil que tras llevar varios años en paro y ver como se le acaba la ayuda familiar, decide , como medida desesperada,  recuperar sus conocimientos de elaboración de pan, adquiridos durante su paso por el servicio militar obligatorio. Para ello contará con la ayuda de Mateo Rosado Muñoz, un joven peón de albañil , también en paro, que en el pasado fue compañero de Pascual en varias obras. Pronto, el pan clandestino de Pascual empieza a ser cada vez más conocido y comprado en las calles de Jumilla, pero esto no dejará indiferente al señor Coffino , un capo que controla el tráfico de pan en la ciudad y que hará lo posible por acabar con ellos.

-Nona a la mejor mini-serie jumillana :  "True Detective"

Todo transcurre con normalidad en la localidad de Jumilla hasta que, un día, varias bolsas de basura son arrojadas a los contenedores fuera del horario estipulado. Los detectives Buzzer y Fuchs serán los encargados de ocuparse del caso, intentando atrapar al perturbado que se encuentra detrás de esa ola de comportamiento incívico . Las presiones políticas a las que se ven expuestos , añadirán más complejidad al terrible caso.

-Nona al mejor telefilme: "Gomorra"

La privatización del servicio de basuras , hace que la localidad se vea envuelta en una feroz guerra de clanes. Intrigas políticas, flujos de dineros y mucha violencia, hacen de esta obra una digna vencedora.

-Nona a la mejor película de una población vecina:  "Albatana, año cero"

2012, tras haber intentado invadir el resto de la denominación de origen Jumilla, el ejercito albatanero  ha sido derrotado por la coalición aliada y la localidad ha sido reducida a escombros. Entre esos escombros, un niño, Pedro,  un autentico pillaolivas, intentará salir adelante y ayudar como pueda a su familia. Un drama en toda regla.

-Nona al mejor guión original: "Coffee & Cigarettes" (Cáfe y Cigarrillos)

Esta obra cuenta la historia de un numeroso grupo de mujeres jumillanas que tras dejar a los niños en el colegio se reúnen a tomar cafe, fumar muchos pitillos y contarse sus vicisitudes así como las últimas chanzas que han visto en internet o les han mandado por whasup. Un film con un reparto muy coral que ha arrancado grandes carcajadas .

-Nona al mejor guión adaptado:  "Las Uvas de la Ira"

Esta magnifica obra cuenta la lucha de un grupo de agricultores jumillanos que pelean porque el fruto de su trabajo, la uva, sea pagado a un precio justo. Una emocionante obra que denuncia los abusos del sistema. Su proyección en el pasado festival de Cannes arrancó una enorme ovación entre el publico.

-Nona a la mejor película:  "Elegidos para la gloria"

Liga nacional de fútbol sala. Temporada 2013/2014. Montesinos Jumilla, un modesto equipo formado por un increíble grupo humano, debuta en la categoría sorprendiendo a propios y extraños con su magnificas actuaciones y resultados. Una increíble historia de superación con lagrimas, emoción y risas.

El Cementerio será privatizado.

Después de privatizar el servicio de recogidas de basuras, y animado por la privatización del 49% de AENA que el gobierno de Rajoy ha llevado a cabo, el equipo de gobierno de Jumilla ha anunciado que seguirá privatizando otros servicios de la localidad para que, según ellos , puedan ser más rentables.
De entrada se planteó la posibilidad de vender el cuarenta y cinco por ciento de la policía municipal a una empresa de Murcia que organiza despedidas de soltera, si bien finalmente se ha desestimado ya que se pensó que podría dar una mala imagen del consistorio. De haberse aceptado, el acuerdo habría reportado  tres millones de euros a las arcas jumillanas y como contraprestación , los agentes de la policía local , además de velar por nuestra seguridad, se habrían visto obligados a participar como boys en despedidas de solteras u otros eventos que requirieran un strip-tease.
También surgió la posibilidad de privatizar la gestión de la piscina climatizada, si bien al ser ésta una instalación que no todo el pueblo usa regularmente,  se prefirió postergar su privatización mientras se buscaba algo cuyo uso por un mayor número de personas pudiera generar un mayor beneficio a la hora de privatizarlo.

Tras varios días de reuniones, la junta de gobierno por fin pudo encontrar un servicio que, al igual que el de basuras, sea de un obligado uso por parte de todos los habitantes, el cementerio municipal.

"Creemos que el cementerio municipal se encuentra estancado y necesita una inyección de vida que solo la empresa privada (o la llegada del día de la Resurrección de los muertos , que no sabemos cuando será) puede conseguir" nos dijo un representante del equipo de gobierno.

Así pues , por ocho millones de euros , el ayuntamiento ha firmado un acuerdo para los próximos veinte años con The Sinister Co. una compañía creada hace una década por un grupo de cinco chicos góticos de Green Bay , Wisconsin, con la intención de poder encontrar sitios donde poder hacer botelleos sin que les pegaran o les llamaran raros. Lo que empezó como un mero divertimento , se ha convertido ahora en una multinacional que factura 80 millones de euros anuales y gestiona más de 140 propiedades entre cementerios, antiguos hospitales abandonados o salas de cine fantasmas por las que hace años que no pasaba nadie.

Según Cris Mortimer , jefe de operaciones para la compañía en España y Portugal , (ver foto abajo) ha declarado estar muy entusiasmado con el acuerdo y nos ha comentado las principales acciones que llevarán a cabo para conseguir que nuestro cementerio sea rentable:

" Tenemos varias ideas que ya hemos usado en otro acuerdos similares y han funcionado muy bien. Por ejemplo, una vez al mes  celebraremos dentro del cementerio fiestas temáticas como la noche de "Resident Evil" o la noche "Walking Dead", en las cuales cada participante , previo pago de cien euros, podrá jugar a la caza del zombie.  También tenemos una cartera de clientes a los que les gusta practicar el turismo funerario y que pagan hasta 70 euros la noche por dormir en un nicho"

Mortimer ha declarado que su empresa tiene previsto hacer una gran expansión en nuestro país ya que por culpa de la crisis y de los recortes, prevén que numerosos hospitales, colegios e incluso aeropuertos o autopistas, queden abandonados y puedan ser usados en sus fiestas temáticas.

Preguntado por el impacto que esta externalización de servicios tendrá sobre la sociedad jumillana que quiera visitar a sus difuntos, Mortimer ha admitido que a partir de ahora todo jumillano que quiera acceder al cementerio deberá abonar 10 euros, si bien han dicho que con la entrada se regalaran cinco crisantemos .

La fecha prevista de inauguración de la nueva gestión del camposanto jumillano ha quedado fijada para el próximo día uno de septiembre , y para ello se hará una gran inauguración a la que asistirá como invitado de excepción el famoso luchador de wrestling conocido como "El enterrador"

Así que ya lo saben amigos, si no quieren pagar por ver a sus difuntos, habrá que enterrarlos en Yecla.

Un ladrón de delantal blanco

Si el martes hablábamos con el más fresco de nuestra Semana Santa, hoy lo hacemos con el más caradura. Un genio de la contabilidad creativa ,un autentico trilero de los números. La revista Forbes y el Financial Times se refieren a él como el Barcenas de la hostelería . Es el único tío que es capaz de hacerte sentir un guiri sin salir del pueblo. No hay bar o restaurante en Jumilla que se tenga por respetable que no contrate sus servicios durante la Semana Santa. Jumillanos y jumillanas, guarden bien sus carteras y no pierdan de vista sus tarjetas de crédito , ya que hoy está con nosotros el bandolero más famoso que ha dado nuestra localidad desde el legendario Peliciego . Es un placer presentarles al señor Clavijazo.

Daily Fangoste: Buenos días señor Clavijazo, antes de nada , nos gustaría agradecerle el que haya accedido a darnos esta entrevista sin cobrar nada a cambio. Sabemos que es algo que no hace habitualmente.

Clavijazo: Nada, nada , con mucho gusto. Además , lo que dejo de cobraros a vosotros ya se lo cobraré a otro pardillo después.

DF: ¿ Cuantas gratas comidas o cenas familiares cree que puede haber arruinado con su aparición final?

C: Ja,ja,ja , no lo he calculado nunca, pero seguro que muchas. Tendría que ver la cara de tontos que se le queda a algunos cuando me ven (risas).

DF: ¿Encima se ufana usted de ello?

C : Siempre es saludable disfrutar en el trabajo.

DF: Sí, y también cuando sales a comer fuera con amigos .

C: Uy , le veo un poco susceptible. ¿ Nos hemos visto hace poco? ¿ Quizás para San Valentín?

DF: No, es que no comprendo esa obsesión por clavarnos en Semana Santa.

C: Bueno, ya sabe, es tiempo de penitencia . A Jesús lo clavan en la cruz y a sus discípulos en el bar. Además, nadie le obliga a comer fuera. Quédese en su casa viendo "Ben-Hur" y comiendo "empanás" y se ahorrará la pesahombre.

DF: Veo que conoce usted la pasión de Cristo ¿cuál es su personaje preferido de la misma?

C: Judas , por supuesto. Aunque si yo hubiera sido él , los sacerdotes judíos no se hubieran librado de pagar 100 monedas de plata como mínimo.

DF: ¿Y cuanto le hubiera clavado a Jesús y sus doce apóstoles en la última cena?

C: Pues muy fácil, solo hay que usar la técnica favorita de contabilidad que se aplica en mucho bares jumillanos, y que consiste en cobrar en base al número de personas, en lugar de lo que han tomado . Así que si eran trece , cuarenta pavos por cabeza, hubiera hecho un total de 520 euros. Eso sí, al chupito de hierbas habría invitado la casa, eh.

DF: Pues a ese precio dudo mucho que Jesús hubiera querido que derramaran la sangre de la Alianza.   Pero volviendo con usted. ¿Cree que de tanto abusar, alguna vez se les acabará el chollo?

C: ¿En Semana Santa? Lo dudo mucho. La gente quiere salir. ¿Donde se van a ir? ¿A los Badenes? ¡Pero sí allí la comida aún es más cara!Si un año le clavan en un sitio , pues al otro se va a otro sitio y le clavamos también y así sin parar. La banca siempre gana.

DF: Oyéndolo hablar , uno puede pensar que en algunos bares de Jumilla hay instalados desinhibidores de vergüenza .

C: No, eso no.Lo único que pasa es que el producto estrella de algunos locales del pueblo es la jeta a la plancha (risas).

DF: Bueno , pues por nuestra parte ya está todo . Espero no verle en toda la Semana Santa.

C: Hombre, siendo ya usted un conocido , me duele que me diga eso.

DF: ¿Por qué? ¿ Acaso piensa no clavarme si me ve?

C: No, hombre, eso no, que uno es un profesional. Pero sí pensaba invitarle a dos chupitos en lugar de uno.


Nota de la redacción: Como en las anteriores entrevistas , desde el Daily Fangoste teníamos la intención de acompañar está entrevista con un documento gráfico del entrevistado, pero, lamentablemente , nos hemos visto forzados a no hacerlo ante la imposibilidad de conseguir la cuenta detallada en los restaurantes jumillanos que hemos visitado. 

El justiciero de la procesión

De todas las entrevistas que teníamos programadas para esta semana, la de hoy era sin lugar a dudas la que más respeto nos daba. Con el entrevistado de hoy, poca broma. Es tan duro que se rumorea que Stallone le ha ofrecido un papel en la próxima secuela de "Los Mercenarios". Militante radical del orden, nuestro interlocutor y sus compañeros las han visto de todos los colores en sus muchos años ejerciendo un férreo control sobre nuestras procesiones. Y todo apunta a que todavía le queda batería para rato, ya que como él mismo dice " Alguien tiene que hacer el trabajo sucio" .Todo el mundo firme , aquí llega , el señor Pinganillo.

Daily Fangoste: Buenos días señor Pinganillo .  Para empezar la entrevista , comentarle que antes de redactar las preguntas, hemos consultado la opinión sobre usted y sus compañeros a numerosas personas de la localidad ¿ Quiere saber su opinión mayoritaria?

Pinganillo: Sí , por supuesto . No tengo ningún temor a sus opiniones.

DF: Me parece bien esa actitud ya que la mayoría de los consultados usaba la palabra "sacapanzas" a la hora de referirse a ustedes.

P: ¿Sacapanzas? Vaya, que originales.  Son tan perdedores que ya han perdido hasta la creatividad.

DF: ¿Quiere usted dirigirles algunas palabras que puedan ayudar a cambiar su opinión?

P: ¿Para qué ? Toda esa gente que nos mira desde la calle van a seguir siendo unos envidiosos. Nos da igual lo que digan, mis compañeros y yo estamos aquí para completar nuestra misión que es imponer el orden en las procesiones de Jumilla. Si no fuera por nosotros, nuestras procesiones parecerían un carnaval. O lo que es peor , una tamborada.

DF: Me gustaría aclararle, sr. Pinganillo,  que entre los que se refirieron a ustedes con el calificativo de "sacapanzas" había muchos nazarenos que procesionan en nuestra Semana Santa.

P: ¿Nazarenos? ¡Ja!Me río yo de esos nazarenos. Esos deben de ser de los que cuando acaba la procesión se van a la Chaplin con la túnica puesta. Aunque seguro que eso a usted no le parece mal.

DF: Se equivoca, me parece fatal. Yo me iría al Sarao, ya que en la Chaplin fijo que me pilla algún gerifalte de la Junta Central, pero bueno sigamos. ¿ No cree usted que son un poco duros?

P: ¿Duros? ¡Pero si somos unas nenazas! Mire, si de mi dependiera , prohibía hasta lo de dar caramelos. No sabe usted la de trabajo que nos ahorraría.  Además ¿qué es eso de ir dando dulces a los niños? Somos devotos católicos , no pederastas.

DF: Bueno, últimamente se han descubierto varios casos que demuestran que ambas cosas pueden ser compatibles.

P: ¿Va usted de listo? Mire que no respondo.

DF: Yo solo le informaba que una cosa no quita la otra. Para que no se cierre usted puertas.

P: Bueno chaval, la has cagado . ¿En que hermandad sales? Pienso echarte de la procesión en cuanto te vea.

DF: Pero sr. Pinganillo ¿como piensa reconocerme si llevo el capuz puesto?

P: Te acabas de ganar la excomunión, por listo.

DF: Bueno, bueno, vamos a relajarnos. Cambiando de tema ¿como se presentan las procesiones de este año?

P: Bueno, la del miércoles fácil ya que sólo tendremos que dar el minuto y resultado de la final de la Copa del Rey. La del jueves más complicada por los cambios de turno de la marea humana que son los anderos del Cristo. El viernes por la noche será sencillo gracias a la ausencia de los putos caramelos. Y viernes por la mañana y domingo, tendremos que comunicar donde están los mejores escotes y las minifaldas más cortas para evitar que se hagan atascos en esos puntos.

DF: Sr. Pinganillo , dado que usted y sus compañeros son aparatos electrónicos y ya llevan muchos años en esto , ¿no se plantean quizás la sustitución de alguno de ustedes por equipos nuevos?

P: ¿Y quién lo iba a hacer mejor que nosotros? Mire, me está usted buscando y se va a ganar una hostia.

DF: Vamos a ver, ¿ hace un momento me excomulga y ahora me quiere dar la comunión?Oiga , con todos mis respetos, debe usted aclararse.

P: ¿Que me aclare? Mire , tengo dos cosas muy claras. La primera que esta entrevista se ha acabado y la segunda que no volveré a hablar con un medio que no sea el ABC. Ahí se queda.

Que el cielo la juzgue

Hoy entrevistamos a una señorita cuyas apariciones en nuestra Semana Santa no dejan indiferente a nadie. Una autentica femme fatal a la que solo con tenerla cerca, son muchos los cofrades y "semanasanteros" que empiezan a temblar. Su carácter caprichoso ha sido el quebradero de cabeza de más de un directivo de la actual Junta Central de Hermandades, y alguna que otra túnica de terciopelo se ha visto afectada por su actos. Empero, no todo es negativo en ella, pues, al contrario que el caballo de Atila, por donde nuestra entrevistada pasa, la hierba brota más verde que nunca (sobre todo los salicornios)  . Los expertos la conocen como Cumolonimbus , pero a ella, en Jumilla, le gusta ser conocida como la Nube Porculera.

Daily Fangoste: Buenos días señorita Nube Porculera, un placer tenerla aquí , eso sí, solo esta semana , no me vaya usted a malinterpretar y se nos quede para mucho rato. Sin animo de ofender claro.

Nube Porculera: Ja,ja,ja. No se preocupe, no me ofende en absoluto. Y quiero decirle que para mi es también es un placer hablar con su medio.

DF: Muchas gracias...pero empecemos hablando claro ¿le pitan mucho los oídos en Semana Santa?

Pues no, para nada (risas). Y añado que además duermo muy bien.

DF: ¿Y seguro que no tiene usted nada personal con la Semana Santa jumillana?

NP: Noooo , para nada, tonto. O sea, es cierto que de vez en cuando dejamos caer unas gotillas , pero es nuestra naturaleza. Somos un poco ..no se... "crazy" (risas) . Pero en nuestra defensa, hay que decir que las nubes siempre hemos estado ahí , mucho antes que las procesiones.

DF: Eso es cierto, srta. Nube, pero me reconocerá que lo del 600 Aniversario no fueron precisamente unas "gotillas" .

NP: Uyyyy calla, calla , que vergüenza , menuda liamos. Se nos fue de las manos aquello, la verdad.

DF: ¿En serio?¿Y podría contar a nuestros lectores qué pasó?

NP: Pues mire, para que lo comprenda. ¿Alguna vez ha quedado con un amigo para tomar una copa y luego esa copa acaba convirtiéndose en muchas más?

DF: Sí, la verdad. Más veces de las que me gustaría reconocer.

NP: Vaya, vaya, pero si es usted un truhan (risas) .  Bueno, el caso es que otra amiga nube me mandó un wasap diciéndome que si salíamos a tomar  un poco de vapor de agua. "Será una copa nada más"- recuerdo que me dijo. Maldita la hora. Empezamos a absorber vapor de agua como esponjas.Y venga copa de agua y ahora un chupito de agua , y claro, al final ,pues todo aquello se condensó y no nos quedó otra que soltarlo a lo bestia. Un desastre , la verdad. Al día siguiente estaba tan mal que no volví a absorber vapor de agua en meses. "Que vas a provocar una sequía" - me decían. Pero yo era incapaz de absorber ni una gota.

DF: Pues menudo disgusto le dieron a mucha gente. Por no hablar de la Iglesia.

NP: Calle, calle, no me hable de la Iglesia. ¿Se puede usted creer que están presionando a Gallardón para que saque una ley que permita disolver una nube que amenace una procesión?

DF: ¿Se refiere usted a una ley que aborte la lluvia?

NP:¡Exacto!¿ Se lo imagina usted?¡ Gallardón creando una ley a favor del aborto!¡Es de risa!

DF: Cambiando de tema , ¿como se siente uno siendo un cuerpo etéreo?

NP: Pues la verdad, muy ligera (risas).  No , en serio, es algo muy práctico. Sobre todo si te cruzas con una unidad de la UIP (antidisturbios) ya que ni sus porras ni sus pelotas de goma pueden golpearte.

DF: Ah, pues sí es una gran ventaja, sí. Bueno y ahora que ya tenemos confianza, mójese (perdón por el chiste malo) , srta. Nube ¿nos va a jorobar algún acto esta semana santa?

NP: Umm... no se , lo cierto es que me apetece darme una vuelta por lo de las manolas. (risas)

DF: ¡No diga eso mujer!¡Que las pobres se dejan mucho tiempo en la peluquería!Además , no me diga usted que no le gusta "Mantillas de Jueves Santo?

NP: Sí me gusta , sí. Pero me gusta más esa canción de Dylan llamada "A Hard Rain A Gonna Fall" ("Va a caer una fuerte lluvia") (risas).

DF: ¿Debemos tomarnos eso como una amenaza?

NP:  Nooo ,  voy a ser buena. O al menos prometo intentar no jorobar ningún acto, pero claro, si ponéis la semana santa en un mes como abril...pues a veces cuesta resistirse (risas).

EL REY DE LAS ACERAS

Cuando le hablamos sobre la posibilidad de realizar esta entrevista, el protagonista de la misma puso una única condición. El encuentro debía tener lugar en la acera de cualquier calle jumillana. No es de extrañar, pues , no en vano, es en las aceras donde éste peculiar personaje, lleva viviendo la Semana Santa jumillana desde hace ya muchos años. Con las "empanás" y las habas, nuestro entrevistado forma la Santísima Trinidad de la alimentación semana santera de nuestra localidad.Resuelto y campechano, acude a nuestra cita jactándose de ser, junto a la Cruz Guía, uno de los pocos elementos que nunca faltan en una procesión. Señores lectores del Daily Fangoste , hoy tenemos el honor de hablar con el tipo más fresco de nuestra Semana Santa, el litro de cerveza.

Daily Fangoste: Buenos días , antes de comenzar ¿ como debemos llamarle , Litro, Butano, Litrona..?

Litrona: Bueno...lo de litro siempre me ha parecido demasiado genérico. Por otro lado, butano es algo que se usa más por la zona de Cieza. Personalmente , prefiero que me llame Litrona. Es algo antiguo, pero es con lo que más comodo me siento.

DF: De acuerdo, señor Litrona, pues para empezar ¿ es usted consciente de que ciertos sectores de la sociedad jumillana no ven con buenos ojos su presencia y la de sus amigos en las procesiones de nuestro pueblo?

L: Sí, soy perfectamente consciente , pero no me preocupa. Es el mismo tipo de personas que se rasgan las vestiduras con un disfraz de Virgen. Es un estigma  que los litros de cerveza llevamos padeciendo desde hace años.

DF: ¿ Nos puede explicar con más detalle a que estigma se refiere?

L: Sí, por supuesto. Me refiero a que en general y más concretamente en la Semana Santa jumillana, a los litros de cerveza siempre se nos ha identificado con el gamberrismo y con la gente vulgar . Y está imagen empeoró más si cabe con la llegada de inmigrantes, principalmente ecuatorianos, que eligieron nuestro formato para relajarse y disfrutar de su más que merecido tiempo libre. La gente nos mira con bajeza, pero, yo le pregunto ¿ acaso la cerveza que se toman en la terraza de por ejemplo, la California, es diferente a la que nosotros contenemos? Obviamente no, he ahí la hipocresía.

DF: Sin embargo , estará usted de acuerdo en que es comprensible que alguien pueda pensar que gente bebiendo en la acera no da buena imagen para la procesión.

L: Por supuesto , cada uno es libre de pensar lo que quiera. Pero quizás , antes de preocuparse de las personas de la acera, deberían preocuparse de los propios nazarenos, ya que son muchos los que nos piden para refrescarse el gaznate.

DF: O sea, que para usted no es para tanto.

L: Efectivamente. Es más , le voy a decir una cosa. Creo que los litros de cerveza contribuimos como el que más al engrandecimiento de nuestra Semana Santa.

DF: Puede explicarse mejor.

L: Sí, mire, seamos claros. Obviamente , la Semana Santa es una fiesta religiosa, eso no se puede discutir. No obstante, si las procesiones fueran vistas por las personas que habitualmente asisten a misa, las calles estarían vacías. La Semana Santa ha trascendido en un acto social más. Hay gente que va a verla por las túnicas, gente que va por las bandas de cornetas y tambores y así hasta mil motivos más. Pero lo importante es que acuden a presenciarlas en masa. Pasa lo mismo con nuestros clientes. Esta gente que bebe litros, al menos va a ver la procesión , año tras año. Es más, yo llevo muchos años en esto, y gente que me bebía en los 90 , ahora está viendo la procesión con sus hijos pequeños. Por eso creo que contribuimos al crecimiento de nuestra semana santa como el que más. Nosotros no somos un peligro para nuestra semana santa, los gintonics , sin embargo , sí.

DF: Son acusaciones muy duras esas.

L: Pero son ciertas. ¿Ha visto usted lo que pasa últimamente el viernes santo ? La gente se va de comida, empieza con los gintonics y muchos, sobre todo entre los jóvenes, ya pasan de ir a ver la procesión del Santo Entierro. A mi, como semanasantero, eso me preocupa, la verdad.

DF: ¿Y usted , como ve su futuro?

L: Bueno , pues espero seguir dando guerra muchas más semana santas. Aunque, hace unos años, la verdad es que teníamos la hegemonía de la bebida en las aceras. Ahora debemos compartir nuestras aceras con las "yonkilatas".

DF: ¿Yonkilatas?

L: Sí, esas latas de medio litro de marcas de medio pelo como Steinburg y esas cosas. Desde hace unos años se están volviendo cada vez más visibles en las procesiones.

DF: Para ir terminando , ¿qué le parece que Jumilla tenga su propia marca de cerveza?

L: Genial, me parece una iniciativa estupenda. Espero que algún día, aunque sea de forma esporádica por Semana Santa , pueda ver un litro de Gamus siendo disfrutado en una acera jumillana.

DF: ¿Algún deseo para esta Semana Santa?

L: Pues que todo el mundo disfrute , que viva y deje vivir y bueno... pues que haga calorcito para que la gente nos compre (risas).

La estrella de la Procesión de las Palmas

Se presenta puntual a la cita concertada en un conocido paraje jumillano. A pesar de su estatus , apenas viene acompañada por un miembro de su séquito. Posa con paciencia ante nuestro fotógrafo y se muestra entusiasmada ante el interés de este medio por su figura, ya que , según ella,  es sólo una parte más de un gran equipo. No obstante, y por mucho que le pese a nuestra entrevistada, es mucho más de lo que ella afirma, ya que la figura con la que tenemos el lujo de charlar es nada más y nada menos que la estrella principal de la Procesión de las Palmas. Nos referimos, claro está, a la Burrica.

Daily Fangoste: Viendola en persona, llama la atención lo natural que es usted ¿como lo hace para tener los pies en la tierra cuando es la estrella de la Procesión de las Palmas?

La Burrica: Jajaja . Pero si en el fondo sólo soy una animal de carga que ha tenido un golpe de suerte.

DF: Pero reconocerá que todo el mundo quiere hacerse una foto con usted. Por cierto ¿sabe cuantas fotos le habrán hecho a lo largo de su vida?

LB: Pues nunca lo he pensado, la verdad (risas). A ver , es cierto que durante esa mañana soy el centro de todas las miradas , pero no me olvido de donde vengo. Mi abuelo se pasó toda su vida tirando de un arado. Vengo de una familia humilde. Sería una idiota si pensara que por mi fama he dejado de ser una burra para ser una yegua pura sangre. Lo siento , pero eso no va conmigo.

DF: ¿Alguna vez se ha hecho una foto con alguien con el que en realidad no le apetecía ser inmortalizado?

LB:Sí, por supuesto. Con políticos principalmente, e incluso algún miembro de la junta con exceso de protagonismo. Pero soy una profesional y antepongo el interés general de la Semana Santa jumillana a mis propios intereses. Aunque tengo que reconocer que a veces me arrepiento de no haber cagado sobre alguno de estos "personajes" (risas).

DF: ¿Y qué tal se lleva con los niños?

LB: Bueno , con los niños me llevo estupendamente , aunque viendo como lloran algunos cuando me los acercan, no estoy seguro de que el sentimiento sea recíproco (risas). No , en serio, lo niños son adorables, verlos sonreír es la parte más gratificante de mi trabajo. La pena es que los padres no son tan tiernos. He llegado a ver como algunos casi se pegan por conseguir la foto .

DF: Vaya , es triste escuchar eso. Cambiando de tema, este año tenemos un nuevo Jesucristo ¿ha tenido ya oportunidad de conocerlo?

LB: Pues la verdad es que todavía no, ya que el chico parece ser que reside en Madrid y todavía no hemos podido coincidir. Pero vamos, seguro que no será problema para que nos compenetremos a la perfección. Además, me han confirmado que pesa menos que el anterior Jesucristo, lo cuál es un gran alivio para mi (risas). Es broma Pedro, sabes que te aprecio mucho. Un abrazo si lees esto.

DF: ¿Se considera usted presumida?¿Se cuida de algún modo especial de cara a la procesión?

LB: Hombre , como a todo el mundo, a mi también me gusta ir guapa en Domingo de Ramos (risas). Si es cierto que unas semanas antes , cuido mucho las hierbas que como, seleccionando sólo las de menor contenido calórico. Aparte de eso, sólo me lavo bien y me dan un poco de brillo en mi pelaje.

DF: ¿Cree que alguna vez le otorgaran el reconocimiento de Nazareno de Honor?

LB: No, no lo creo, ya que sólo soy una burra . Si fuera un burro, quizás tendría alguna opción por eso de la camadería entre iguales. Además , si no se lo dieron a alguien como Vidal, mucho menos me lo van a dar a mi. Tampoco me preocupa, la verdad. Si ellos se lo guisan, pues que ellos se lo coman. A mi me basta con el cariño del pueblo de Jumilla.

DF: Antes de acabar  ¿ nos diría usted su edad ?

Antes tiro a Jesús de la burra que decirle eso(risas). Lo siento , pero una señorita nunca revela su edad.

DF: ¿Algún deseo para está Semana Santa?

LB: Pues básicamente que el pueblo de Jumilla la viva o la deje de vivir como guste y sobre todo que el tiempo la respete. Al menos, la Procesión de las Palmas (risas).

Artificieros del ejercito se desplegarán en Jumilla

Fuentes del Ministerio de Defensa consultadas por el Daily Fangoste, han confirmado a este medio que está previsto que en las próximas semanas se desplace a nuestra localidad un pelotón de la U.M.E (Unidad Militar de Emergencia).  Dicho pelotón estaría principalmente compuesto por varios artificieros con una distinguida hoja de servicios en la desactivación de minas antipersona en lugares como Kosovo, Irak o Afganistán .

Estos valerosos soldados se desplegarán en primer lugar  por la Avenida de la Libertad y el casco antiguo de Jumilla para , progresivamente, ir pasando al resto de la localidad y realizar su peligrosa misión, que consistirá en retirar las numerosas minas que en forma de mierda de perro, pueblan las vías de nuestra localidad e impiden la perfecta circulación de los viandantes jumillanos.

Desde este blog hemos tenido la oportunidad de hablar con Oswaldo Minchela, el sargento al mando del pelotón, y estas eran sus declaraciones:

"Mis hombres y yo venimos preparados para lo peor ya que según las fotos aéreas que Mingote ha enviado al CNI ( Centro Nacional de Inteligencia), nuestra tarea va a ser muy ardua y peligrosa (al acabar este texto pueden  ver los riesgos de trabajar con mierdas) ya que en todos mis años de misiones en varios lugares del planeta, nunca me había encontrado una zona tan plagada de minas zurulleras .

Cabe destacar que no es lo mismo la explosión de una mina que tocar una mierda de perro. Con una mina puedes perder una mano pero te pueden poner una prótesis. Sin embargo,  tocar una mierda, te deja una peste que no se te va ni lavándote las manos con aguarrás"

Además ,Minchela, preguntado por que medidas tomaría para acabar con la proliferación de mierdas nos dejaba esta interesante reflexión:

"Bien , de acuerdo en mi experiencia en el combate, en primer lugar, yo mandaría a mis hombres a acechar al dueño del perro para posteriormente ir a la puerta de su casa y cagar todos en ella.  Si después de esto, el dueño del can siguiera sin recoger los excrementos, desplegaría francotiradores para que dispararan a matar a todo aquel que dejara la mierda de su mascota en medio de la vía pública."

Ya han visto , queridos lectores, los Estados Unidos declararon la guerra al terror. Ahora, Jumilla, declara la guerra al hedor.

La Policia Municipal renueva su vestuario

Según ha anunciado hoy el Excelentísimo Ayuntamiento de Jumilla a través de su página web (www.jumilla.org) ,  en las próximas semanas, está previsto que la policía municipal renueve su actual vestuario.

Fuentes cercanas a los agentes, han informado al Daily Fangoste  que dicha renovación vendría provocada por varios factores. El primero de ellos sería el hecho de que las partes fluorescentes del actual uniforme, hayan provocado ataques de epilepsia fotosensible en varios niños que salían de sus respectivos colegios.

También habría influido que el trabajo que varios agentes llevan a cabo en el gimnasio, ha provocado que a muchos de éstos el actual uniforme les quede pequeño y anden marcando demasiados músculos, poniendo en riesgo su propia integridad física cuando se encuentran con alguna señora un poquito salida de más.

Otro motivo no menos importante es el buen precio que el ayuntamiento ha conseguido a la hora de comprar los nuevos uniformes. Preguntado por el coste total de la operación, esto era lo que nos decía un miembro de la corporación :

"Todavía no podemos dar cifras totales , pero sí podemos decir que será una ganga y que además el dinero se quedará en Jumilla, ya que vamos a comprar los trajes en la tienda del Enterraor, quien al ser vísperas de Carnaval y tener mucho stock, nos ha hecho una estupenda oferta de dos uniformes al precio de uno. Lo que les decía, una ganga"

Este miembro también nos ha indicado que "...como buen hijo de vecino, los policias estrenarán sus nuevos uniformes en Domingo de Ramos"

Desde el Daily Fangoste hemos hablado con el proveedor de los uniformes  y muy gustosamente nos ha mandado una foto de los mismos (tanto del de hombres  como del de mujeres) que pueden ver a continuación:

Los sayones dicen basta

Esta mañana , el abogado Julian De la Calle, socio del prestigioso bufete Laboratis, especializado en derecho laboral, ha convocado a los medios de comunicación para anunciar que su despacho ha sido contratado por los sayones del Cristo para presentar una demanda por acoso laboral contra la junta directiva de la Hermandad del Cristo Amarrado a la Columna.
Según De la Calle,  tras la llegada del nuevo trono , sus representados se han visto constantemente ninguneados por la directiva de la hermandad. De acuerdo con los demandantes, el motivo del mobbing sería el provocar que ambos sayones acaben abandonando la hermandad por su propio pie sin cobrar así indemnización alguna. Así mismo , el letrado ha afirmado que para ambos sayones ha sido muy difícil tomar esta decisión pero tras varios años , se han dado cuenta que es la única manera de solucionar su incomoda situación.

"Mis clientes son conscientes de que en la hermandad representan un papel secundario , no obstante, tienen una dignidad que se debe respetar. Si en la hermandad ya no se cuenta con ellos, vamos a exigir que bien se les despida con una indemnización de 45 días por año trabajado , bien se les traspase a otra hermandad donde puedan volver a procesionar y sentirse útiles" ha declarado el prestigioso letrado.

Así mismo, De la Calle ha comentado que sus clientes están tranquilos ya que incluso el mismo Amarrado les ha trasmitido su apoyo a través de varios wasaps. También los Armaos han declarado públicamente su solidaridad con los sayones.

Desde el Daily Fangoste , hemos intentado ponernos en contacto con la Hermandad vía correo electrónico, pero teniendo en cuenta que su dirección de mail es de wanadoo (para los más jóvenes, antigua compañía suministradora de internet), es posible que no la comprueben desde 1999.

Otras hermandades ya chocaron con la justicia

Por su popularidad entre los habitantes de Jumilla, la demanda contra el Cristo es muy llamativa pero no es ni mucho menos la primera hermandad en ser llevada a los tribunales. Sin ir más lejos, en el año 2002, Amnistía Internacional presentó una demanda en la Audiencia Nacional contra la Cofradía de Jesus Nazareno por la desaparición de varios miembros del paso de la Aparición a los discípulos de Emaús. Al parecer, dicha ONG sospechaba que estos miembros podrían haber sido lanzados al océano desde un avión.
Otra de las cofradías más importantes de nuestra semana santa, el Santo Costado, se enfrentó en 2007 a una demanda interpuesta por Greenpeace. Según este grupo ecologista, el carro bocina de dicha hermandad no cumplía la normativa vigente sobre contaminación lumínica.

Varios ministros participarán en las Estampas Rurales

La pedanía jumillana de la Fuente del Pino retomará este año su actividad de las "Estampas Rurales". La actividad, que recrea los usos y costumbres de las zonas rurales , así como la forma de vida de nuestros abuelos, podría además contar éste año con una difusión nacional nunca vista en anteriores ediciones,  dado que, según ha sabido el Daily Fangoste , hasta tres miembros del Gobierno de la nación han confirmado ya su asistencia al evento.
Aunque inicialmente no han trascendido las identidades de los ministros , a última hora de esta tarde, nuestro corresponsal en Madrid ha conocido por fuentes de Moncloa que se trata de los ministros Juan Ignacio Wert , Alberto Ruiz-Gallardón y Alberto Fernández Díaz , titulares , respectivamente, de las carteras de Educación y Deportes, Justicia e Interior.
Nada más conocerse sus nombres, desde éste blog nos hemos puesto en contacto con ellos y los tres ministros han asegurado estar encantados con la idea porque  "... nosotros siempre hemos creído que en aquella época se vivía mejor"·

Así mismo, nos han confirmado que cada uno de ellos ya tiene asignado el papel que representará en la estampas . Esto nos decía el ministro Wert sobre el rol que le ha tocado:

"Yo haré el papel del profesor hijoputa que hacía bueno eso de que la letra con sangre entra. Aplicaré castigos severos a mis alumnos - menos al hijo del cacique , claro- y les haré cantar el cara al sol.
Al personaje le voy a dar un tono así como castrense, y para prepararmelo he contado con la inestimable ayuda de mi actual novia, Monserrat Gomendio, cuyo abuelo materno, el general Alfredo Kindelán, fue el jefe de la fuerza aérea de Franco durante la guerra Civil"

Por otro lado, Ruiz-Gallardón también se mostraba entusiasmado con el papel que le ha tocado desempeñar , que no es otro que el del cura del pueblo .
"Cumpliré uno de mis mayores suelos ya que por un día seré el parroco del pueblo, el que le dice a los niños que si se tocan van derechos al infierno y el que afirma que en las mujeres vive el pecado. Me he comprado un hábito negro muy chulo y un cappelo teja para la cabeza. Además, mi amigo Juan Cotino me ha dejado una casulla que le regalaron los de la Gürtel hace algunos años. Hasta me he preparado la misa en latín y todo"

También el ministro de interior se muestra ilusionado con la interpretación que tendrá que llevar a cabo.
"Mi papel es del cacique del pueblo, un papel fundamental en aquella época para conservar el orden en las zonas rurales y llevar al populacho por el camino correcto. Traeré conmigo a unos cuantos chicos de    la unidad antidisturbios para que me hagan de matones y "revientahuelgas". Hasta estamos planteandonos escenificar un paseillo"

Al parecer, además de los tres ministros, también el líder de la oposición, Alfredo Pérez Rubalcaba , se ha ofrecido para representar el papel del "Maqui" oculto en la montaña. No obstante, los organizadores del evento han rechazado su ofrecimiento porque para ese papel buscan alguien con verdadera experiencia en hacer oposición.

Por motivos de seguridad, Moncloa no ha revelado todavía a que hora se producirá la llegada de los ministros a la Fuente del Pino, ni si los ministros pasarán la noche en Jumilla. Sin embargo, fuentes cercanas a los ministros nos han confirmado que Wert vendrá solo a pasar el día , mientras que Ruiz Gallardón y Fernández Díaz aprovecharán la cercanía de los Badenes para pernoctar allí.

Santiago Calatrava niega estar relacionado con el Museo del Vino

Esta mañana, el famoso arquitecto Santiago Calatrava , ha ofrecido una rueda de prensa para desmentir relación alguna con las obras del Museo del Vino de Jumilla. Estas eran las palabras del arquitecto valenciano:

"Comparezco hoy aquí para desmentir todos los rumores que dicen que el retraso en la apertura del Museo del Vino de Jumilla se debe a que la obra ha sido diseñada por mí y el coste de la misma se ha disparado hasta tal punto que no puede abrirse. Esto es completamente falso. Desconozco los motivos del retraso en la apertura de dicho edificio porque yo no he trabajado en su diseño ni he tenido relación alguna con su desarrollo. Para ser sinceros, mi único contacto con el ayuntamiento de Jumilla, se produjo hace ya muchos años , cuando Paco Abellán era alcalde, y sólo consistió en un pequeño asesoramiento sobre la fachada que se iba a colocar en el nuevo juzgado y sobre una escultura de un salicornio"

El arquitecto valenciano , ha declarado además, que si la obra la hubiera diseñado él, no sólo no sería operativa sino que además el pueblo estaría en bancarrota.

"Créanme, soy experto en obras cuyos presupuestos iniciales se multiplican , es mejor que yo no haya tenido nada que ver con su Museo del Vino"

El desmentido de Calatrava , ha provocado que la constructora Sacyr emitiera un comunicado en el que también se desmarcaba del retraso en la apertura del Museo.

"Bastante lio tenemos en Panama , para que encima nos metamos en estos berenjenales" - ha declarado un portavoz de la constructora.

Con la intención de arrojar algo de luz sobre este tema, desde el Daily Fangoste nos hemos puesto en contacto con el ayuntamiento para conocer cuando estará abierto el Museo del Vino, y estas eran las declaraciones que nos daban desde el equipo de gobierno:

"Todavía no sabemos cuando estará  abierto el museo por una razón muy sencilla, no solo queremos abrir un museo del vino, queremos abrir el Museo del Vino Gran Reserva, y como ustedes sabrán para que el público pueda disfrutar de un gran reserva , debe de esperar unos años. No obstante , los propósitos que nos hemos puestos éste año, es abrir el museo y bajar los impuestos. Una de las dos cosas se hará, por lo que es casi seguro que abriremos el museo"

Tras estas declaraciones y dado que cada vez están mas cerca las elecciones, todo apunta a que finalmente podremos disfrutar del esperado Museo del Vino. Seguiremos informando.

La UE europea quiere sancionar a carnicerías jumillanas

Según ha podido saber el Daily Fangoste , la Unión Europea está estudiando sancionar a varias carnicerías jumillanas por , presuntamente, asociarse entre ellas , creando así un cartel para manipular a su favor el precio del relleno de las pelotas. Nuestro corresponsal en Bruselas se reunió ayer con el Comisario Europeo de Competencia, el español Joaquín Almunia, gran conocedor de Jumilla, y éstas eran sus palabras:

"La comisión europea ya venía siguiendo este caso en los últimos años pero no teníamos suficientes pruebas. No obstante , este año mi departamento pudo enviar a varios agentes encubiertos que se hicieron pasar por simples amas de casa y lograron constatar sobre el terreno como en sólo unos días , conforme la Navidad se acercaba, el precio del relleno subía desorbitadamente y costaba exactamente lo mismo en casi todas las carnicerias. Este pacto de precios afecta sobremanera al consumidor final, que puede ver peligrar la típica "pelotica" del día navidad, que, como todo el mundo sabe, es tan buena para quitar la resaca"

De ser ciertas las acusaciones de este caso, conocido en Bruselas como el "Pelotasgate" , todas las carnicerías involucradas se podrían enfrentar a sanciones de hasta tres millones de euros.

Desde el Daily Fangoste nos hemos puesto en contacto con un representante de los carniceros jumillanos que ha preferido no dar su nombre, aunque por cálculos de probabilidad, es bastante plausible que se apellide Terol o Valero, y ésta es , según él, la versión de los hechos:

"Todo esto no es más que una campaña de difamación orquestada a medias entre los pescaderos jumillanos y esa sociedad secreta llamada "La Dieta de los Puntos". Ambos quieren perjudicar al sector de la carne para que ellos puedan seguir con sus negocios. Tampoco descartamos que pueda estar involucrada alguna asociación pro-animales como Cuatro Patas Jumilla"

A pesar de las declaraciones de los carniceros, Almunia , al más puro estilo Nacho Vidal, promete llegar al fondo de está cuestión. De hecho , dice que también pastelerías locales están en el punto de mira de la Comisión ante la sospecha de que también puedan estar pactando el precio de las "cristobalás"

Desde el Daily Fangoste seguiremos informando de estas graves acusaciones.

Montesinos tendrá equipo de Sumo

Según ha podido saber el Daily Fangoste , la empresa Montesinos estaría pensando expandir su patrocinio y mecenazgo hacía más deportes de los que actualmente ya patrocina. Tras su apoyo al fútbol sala, balonmano, mountain bike , boxeo, triatlón, baloncesto,  pádel, dominó (tranquilo, nosotros tampoco sabíamos que era un deporte), 4x4 y petanca, la empresa quesera estaría buscando nuevos retos y nuevos deportes en los que expandir su marca.

Al parecer, una de las primeras ideas que habrían tenido era la de patrocinar un equipo de lanzadores de huesos de oliva en la vecina localidad de Cieza, si bien el hecho de que Montesinos ya goce de buenas ventas en tierras chitas, habría echado para atrás la operación. Otra de las opciones que barajaba la cúpula quesera, era la de tomar como apoderado a algún joven torero jumillano para poder lanzarlo a los ruedos como el  "El Niño del Quesito" .No obstante, tras una ardua búsqueda por todo el termino de Jumilla para encontrar al próximo José Tomás, los ojeadores de Montesinos terminaron por darse cuenta que entre la juventud jumillana hay mucha más afición a la taurina (sobre todo mezclada con vodka) que a los toros.

Finalmente, tras barajar otras opciones como el Curling, Baseball o Fútbol Americano, Montesinos ha decidido patrocinar a un luchador de Sumo. Al parecer , el elegido sería Aoiyama Kosuke. 

Kosuke (ver foto abajo) , nacido en Bulgaria como Daniel Ivanov, es luchador de sumo profesional desde el 2009 , pesa 175 kilos y mide 1.91 cm. Desde el Daily Fangoste hemos hablado con Jorge Pastor, responsable de la parcela deportiva de Montesinos, y éste nos contaba los motivos que los habían hecho decantarse por Kosuke y por el Sumo"

"Japón es un mercado muy potente para poder colocar nuestros quesos. Estamos seguros que si los japoneses  probaran un queso al vino, los ojos se les abrirían como platos. Además, siempre es bueno abrir nuevas zonas de distribución, que no va a ser todo Mercadona. Por otro lado , nos decantamos por Kosuke por varios motivos, el primero su origen búlgaro, pues para nosotros es más fácil encontrar en Jumilla un interprete de búlgaro que de japonés. Solo hay que ir a la puerta de un supermercado o una iglesia y contratarlo. Por otro lado , gracias a sus dimensiones, Kosuke nos puede resultar muy versátil. Sin ir más lejos, Gea ya se está planteado sacarlo para los dobles penaltis, dado que el tío es tan grande y gordo que cubre toda la portería. También nos saldría muy rentable para la campaña en Carchelo, pues el sólo se basta para pisar la misma uva que cuatro tíos"

Por otro lado, Pastor nos ha confirmado que la presentación de Aoiyama Kosuke tendrá que esperar a después de Navidad, ya que durante estas fechas es imposible encontrar un vuelo en el que se puedan reservar cuatro asientos juntos , que son los que ocupan el culo de Kosuke.

Por otra parte, todavía no está confirmado si el alto volumen de comida que semejante tarugo necesita al día , se verá reflejado en un aumento de la producción y de trabajo en la factoría Quesera.